Реальні історії про кохання Драма з життя нашої любові

як я ненавиджу його, який він жахливий людина... питала його про те, як він може бути таким».

(З усієї цієї історії можна було подумати що любила тільки я, що він бездушна негідник..і що серця у нього немає.. за що ж тут любити... але повірте це було не так, було видно що всі ці події для нього були не приводом посміятися над маленькою дівчинкою... я відчувала його переживання, я відчувала що не тільки моє серце болить., напевно щоб повністю зрозуміти що відбувалося, потрібно прочитати таку ж історію написану тільки їм.)

Але життя тривало, минали дні...звісно перший час мене не впізнавала навіть моя найкраща подруга Катя... я приходила в школу з порожнім скляним поглядом... не розмовляла ні з ким не спілкувалася... Але потім навіть вона захоплювалася моєї стійкості, через час все повернулося на свої місця...я швидко «забула» про те, що сталося зі мною...і з гордою посмішкою йшла по життю далі..

Справа йшла до зими...відносини «принцеси» з моїм другом схоже не дуже ладналися. Тому що в кінці грудня, моя сестра принесла мені подарунковий пакетик, де була листівка від нього...там було написано щось на кшталт « який він дурень.. що маємо не бережемо, а втративши, плачемо.»

Пробачити його мені не склало ніяких труднощів. Бог з ним. Тільки в цей самий день я сказала собі, що більше ніколи, ніякі серйозні стосунки і почуття не зв'яжуть мене з цією людиною. Схоже це були не мої слова, а слова моєї душі, з якими посперечатися вже набагато складніше. Я думаю що причиною всьому був страх знову поранитися, надто вже боляче мені довелося в минулий раз. Ми спілкувалися, першим завжди писав він, перший час я відповідала на його листи холодно, потім все почало забуватися.

Через деякий час ми знову побачилися, я знову ходила до нього, тільки вже не тієї Тетянкою...а набагато більш сильною людиною. Ми могли дивитися фільми і обніматися, і навіть цілуватися.... але я не пропускала всі наші стосунки через серце, я не розглядала це як відносини, і йому про це я теж говорила. Нічого серйозного між нами бути не може.

Згодом він знову відновив відносини зі своєю принцесою.. але тільки мені не було вже так погано.. звичайно коли він про це розповів.. я була у нього тоді.. з моїх очей потекли сльози...він витер їх своєю рукою..це незабутні відчуття...але потім я посміхнулася і сказала...адже ми друзі, так)

На цей раз він не забув про мене, ми листувалися, зідзвонювалися, я ходила до нього...а її це страшенно дратувало, так їй і треба...він ставився до мене навіть краще ніж до неї...я зрозуміла що я стала більш хитрою і розумною, відчула, що можу змінити ситуацію у свою користь, я говорила йому що раніше думала погано про його дівчину...і думаю що вона дуже його любить, і що вони чудова пара, в той час як вона говорила про мене погано, заборонила йому спілкуватися зі мною...він створив собі інший ящик, він дзвонив мені по кілька разів на день, і одного разу навіть сказав що любить мене...тепер я знала, що він мій...

Мені виповнилося 16.. тією весною він розлучився зі своєю принцесою вже назавжди...наші стосунки від цього не змінилися...я все так само спілкувалася з ним розмовляла, обіймалася...але тільки про цих відносинах знали лише ми.. навіщо комусь розповідати...ми друзі).

У мене з'явився молодий чоловік.. Женя...я не поспішала говорити про це своєму другові...він дізнався тільки тоді коли одного разу гуляючи зі своїм Женею.. я зустріла його в парку, він сидів один.. ми підійшли, привіталися з ним.. я представила його Дружині...як свого друга. Звичайно, я трохи хвилювалася за те, що я роблю...і як тільки ввечері ми Женею розійшлися по домівках.. я зателефонувала йому...хорошого було мало, він казав що змінив свою думку про мене, але я так і не домоглася.. як. Саме.

Однак ми все одно продовжували своє спілкування, з часом ми розлучилися з Женею, з часом у Вови почали з'являтися дівчата...але все це було не серйозно...

Мені виповнилося 17...у мене з'явився Льоша, потім Діма, потім Ваня...чесно кажучи ні до одного з цих хлопців почуттів ніяких я не відчувала, хоча мені дуже цього хотілося...причини я не знала, чи то минуле закрило моє серце для всіх...то ще щось...а може я все ще дуже любила свого «друга»... З Вовою ми практично не спілкувалися, навіть коли в місті бачилися, він в основному з моїми подругами розмовляв...я навіть могла стояти осторонь.. життя мене крутила...в нових емоціях.. не було часу повертатися до минулого...

Однак влітку... мого останнього року в школі....життя знову звела мене з моїм другом, одне необережне слово в інтернеті відновило наші стосунки... «як твої справи? » - запитала я, «погано, напевно вже ніхто не зможе пробити моє серце після Каті»-він сказав, «вона принесла мені багато поганого». «Може, мені спробувати» - пожартувала я. - яким чином? »....

Літо було по істині нашим, ми каталися на машині, слухали музику, цілувалися, обіймалися, їздили до річки, щоб подивитися на захід, пили шампанське, їли торт, і просто насолоджувалися...проте ні він, ні я не заговорювали ні про які стосунки... Та й не знав ніхто, і тепер ніхто не знає про те що було тим влітку....коли ми каталися з моїми подругами...нічого подібного не було, все було тільки на двох...і для двох. Знаєте справжня любов, вона тиха.

Наближалася осінь, я вчинила, і скоро повинна була їхати в Мінськ...в останній день літа ми сиділи у нього в машині, і обіцяли, що незважаючи на відстань не забудемо один одного. У вересні у мене почалося нове життя. Нові люди, нові події....однак ми зідзвонювалися кожен день, ми нудьгували. Він писав мені про те як чекає мене... коли я приїжджала в Воожин, ми каталися на Машині, я засинала у нього на колінах, він був моїм, моїм коханим чоловіком.....але я не знаю, що це було,.. адже ми не були парою...

Вічно так тривати не могло...одного разу він зателефонував мені і сказав...Танюш, давай спробуємо все заново, давай.. може бути, я зможу тебе покохати.. Я не знаю...що б сказала я ...якби не його може бути...я так злякалася цього.., ніяке може бути мене не влаштовувало, знову пережити.. то що може бути може і не бути.

Я дуже боялася, що якщо раптом ні.. то я вже більше не зможу так просто забути це, так просто пережити. Я мовчала....... хоча хотілося кричати так....але я мовчала...і хто був винен більше.. він або я, я не знаю.. Ми все рідше дзвонили один одному, почалися недомовки, з часом припинилися і дзвінки... в моє життя знову увірвався Женя...

Взимку мій друг зустрів дівчину...її звали Іра...я згадувала про нього часто говорила про нього з подругами, він був моїм найкращим спогадом...не знаю по якому праву.. але в голові крутилося «це мій чоловік». Я думала що Іра це одне з його

Реальні історії про кохання Драма з життя нашої любові

захоплень, як зазвичай не на довго, і навіть коли в його статусах з'являлося..вона найкраща, я люблю її більше за всіх, я в це не вірила....я була впевнена що трапиться щось таке, але ми знову будемо разом, вже не може бути, а назавжди і точно... я чекала що він і сам це зрозуміє...

Знаєте за ці 4 роки, я з маленької дівчинки перетворилася на дорослу красиву дівчину....яку він міг вже не тільки любити...а міг милуватися нею, захоплюватися її жестами і рухами, все могло бути інакше....адже я стала дорослою...я могла бути його жінкою.

Настало літо...я приїхала додому...Події минулого року....ще більше дали зрозуміти мені, що саме він мій чоловік... і іншого бути не може, тепер я знала, що зможу зробити так щоб він став моїм.... Але ...як ви вже знаєте...доля ніколи не вважалася з моїми планами.... Я відправила йому звичайне повідомлення.. це був перший.. і напевно останній крок у моєму завоюванні «привіт, як проходить літо? » відповіді я так і не отримала....

Через пару днів на мою голову обрушилася новину...якою я аж ніяк не очікувала....це був глухий кут, кінець всьому що між нами було.. я дізналася що «його дівчина Іра вагітна, і в липні у них весілля, але найгірше було те, що вона ставилася до мого чоловіка не по людськи, він говорив їй добрі слова, а вона не хотіла бути з ним, вона говорила що вона розумна а він тупий, » яке вона має право так поводитися з моїм найкращим чоловіком....??

Одним словом.. весілля була швидше по зальоту.. звичайно все і говорили, що вона його любить лише якоюсь своєю божевільною любов'ю. Але яка ж це любов? Я б прийняла його любов, я бажаю йому щастя, але тут....він гідний кращого ставлення до себе... Тільки от я вже нічого вдіяти не могла, занадто пізно.....мені залишалося тільки забути про нього.. і про ті почуття, які мене з ним пов'язували.. я не хотіла зустрічати його на вулиці, я уникала зустрічей... просто щоб не ворушити минуле, полегшити собі цю не легку задачу забути кохану людину.. тепер у мене вже точно немає іншого вибору.... І здавалося б все найгірше вже пережито, звиклася, прийняла і готова була жити далі, він зробив свій вибір... він любить її, і не буду я сунути свій ніс у його, вже тепер, занадто дорослі проблеми.

Але сталася річ, яка повністю перевернула і зруйнувала моє розуміння цього світу, зруйнувала віру в справедливість...в чесність.. у щось світле. Це був один із звичайних літніх вечерков...було чого робити, йти нікуди....але я чомусь все одно крутилася перед дзеркалом, старанно збиралася кудись, сама не знаючи куди... і коли мій марафет був наведений.. і я виглядала напрочуд потрясно.. я піймала себе на думці.. що буде дуже прикро якщо я вдома залишуся. Сестра звичайно кликала мене до себе...але там Настя приїхала.. що я буду робити....але все ж краще ніж залишитися вдома....і я пішла. Дівчата готувалися до відзначення Настиного приїзду, ми всі сиділи на кухні. І яким був мій жах... коли вхідні двері відчинилися і ввійшов ВІН.

Моє серце закалатало так сильно, хотілося крізь землю провалитися.. він підійшов, привітався, сів поруч...боже...за що.. мій рідний, коханий, ласкавий, ніжний, неповторний... він поруч, але так далекий від мене. Для того щоб відчувати себе більш розкуто я випила трохи... відразу якось стало простіше (в цей вечір я випила стільки, скільки ніколи в житті). Алкоголь завжди діяв на мене згубно, але в такій кількості...і тим більше при таких обставинах.... я була в стані, який м'яко можна було назвати «не в собі».

Спочатку я просто танцювала, а коли, за збігом обставин, я залишилася в кімнаті одна...на мене нахлинуло стільки емоцій і почуттів, що я була вже не в силах що-небудь з собою вдіяти.... я почала ридати, так сильно, й так жахливо.....ридати, мабуть вперше я не тримала в собі своїх почуттів...я просто вже так втомилася від життя, де в думках завжди одна людина, що цей вечір і був останньою краплею в чаші мого терпіння. Коли всі повернулися.. я зі сльозами на очах і без всякого сорому, говорила їм про свої почуття, про те що так бути не повинно, про те як мені боляче...я не знаю як і хто ставився до моїх слів... адже по суті я говорила дурість, що можна змінити зараз... коли скоро весілля.

І хоч ніхто не хотів....ми пішли з Вовою поговорити.....мене намагалися зупинити, перешкодити цієї розмови...але тоді цього вже не зміг зробити ніхто....крім самого господа бога. Ми залишилися наодинці, він вже зрозумів в чому справа... я трохи заспокоїлася.... він говорив мені про те, що коли рік тому я не захотіла бути з ним... він почав їздити на своїй машині і тупо шукати дівчат, але у нього нічого не виходило, і на весіллі у Віталіка... він познайомившись з цією дівчиною.. навіть і не розраховував вже на якісь стосунки, він питав мене, чому, чому я мовчала...

Чому цілий рік від мене не було ні слова, ні звісточки...він казав, що його весілля в першу чергу навіть не від любові, а від того що дівчинка його вагітна....він говорив, що хоче, щоб на її місці була я....з кожним його словом мені ставало все гірше і гірше... я розуміла, як же все таки гидко все те, що зі мною відбувається... а змінити нічого не можна...я пояснювала йому, що я відмовила лише тому що він сказав.. може.. може бути я тебе полюблю, я вже стільки настраждалася.. що не готова була пережити вдруге.. його може бути, а він сказав, що просто боявся, боявся того, що я поїду в Мінськ, що я забуду про нього і тому говорив може бути.

Він казав мені, що тільки зі мною він відчував себе людиною. Ми сиділи обійнявшись, я обіймала його з такою шаленою силою... забороненого кохання накопичується стільки сліз, болю, енергії і почуттів... і в цих наших обіймах саме це виражалося.... «Два закоханих людини сиділи обійнявшись, і розуміли, що це кінець, що разом вони вже ніколи не зможуть».

Він поцілував мене так сильно і пристрасно, що здавалося я зараз згорю... один за одним ми здійснювали божевільні вчинки, ми лежали разом на дивані спокійно обнявшись...ми йшли додому міцно стискаючи руки... ми розлучилися пристрасним поцілунком........а далі, на ранок почалося нове життя.. де у мене немає його... а у нього немає мене... Мій чоловік тепер більше не мій.... хоча десь всередині я і думаю він завжди будемо пам'ятати.. чого нам коштували наші на перший погляд маленькі помилки, тепер моя справжня половинка не буде зі мною..

Напевно наша зустріч була не божою волею..... і потрібно це прийняти, інакше не вижити. Питання тепер лише в тому, скільки часу мені знадобиться, щоб знову стати життєрадісним, відкритим і впевненим у собі людиною... на даний момент... з-за всіх подій я стала затиснутим, закомплексованою.

Але більше так бути не може. Я повинна, повинна заради свого чоловіка поставити себе на ноги, знайти свою любов, і стати успішною жінкою.... щоб через багато-багато років, коли ми знову побачимось... він пишався своєю жінкою.... і я зроблю це, чого б мені це не коштувало.