|
Щоб секс був в радість
«Він рухався то швидше, то повільніше, і здавалося, немов би він читав її думки, вловлюючи найменші її бажання ще до того, як вона сама їх усвідомлювала»... Як буває класно, коли ваш любовний партнер знає, чого ви хочете, майже так само добре, як і ви самі.
Але в реальному житті часто все відбувається зовсім не так, як мріється.
І коли хочеться сексу вам, ваш хлопець повертається на бік і засинає, а саме тоді, коли ви валитесь з ніг, у нього прокидається прямо-таки непереборне сексуальне бажання...
Чому так виходить?
Відповідей на це питання, напевно, стільки ж, скільки і людей, які б на нього відповіли. Тому ми опитали тільки невелику частину людства - психологів, психотерапевтів і просто хороших людей - про те, що, на їхню думку, впливає на сексуальну сумісність партнерів. А потім трохи поміркували над тим, що вони розповіли. І ось що у нас вийшло.
Світлана, 29 років, викладач:
 «Я вважаю, що сексуальна сумісність неможлива без емоцій, без почуттів. Незважаючи на те, що в сучасному суспільстві цього моменту надають усе менше значення, тим не менш, є досить багато людей, які не сприймають суто механічний секс, і я їх чудово розумію». Комусь, особливо чоловікам, цей вислів дійсно може здатися морально застарілим.
Але навіть якщо відволіктися від таких, з їх точки зору, «високих матерій», то зрозуміло, що якщо у когось з партнерів є якісь потреби – наприклад, в емоційному забарвленні сексуальних відносин, то вони так чи інакше повинні задовольнятися. І якщо їй в сексі важливі її почуття до партнера, а йому це, м'яко кажучи, без різниці, то й ідеальна пара в сексі з цих двох теж навряд чи вийде.
Що робити? Спробувати поговорити з партнером на цю, прямо скажемо, непросту тему. Навіть якщо проблеми це не вирішить, то, принаймні, обидва будуть більш чітко представляти, чого вони взагалі хочуть один від одного.
Євген, 38 років, лікар:
«Що в першу чергу мені приходить в голову? Напевно, дуже багато залежить від статевої конституції партнерів. Тому що якщо ці конституції різні, то ніяке, вибачте, «єдність душ» не допоможе нормалізувати в такій парі сексуальні стосунки». І у чоловіків, і у жінок є три типи статевої конституції – сильний, середній і слабкий.
Власникові сильної статевої конституції секс потрібен як можна частіше і більше, а людині зі слабкою конституцією, може бути, і рази в місяць достатньо. У людей з середньою статевою конституцією сексуальні потреби широко варіюють між цими типами. Що ж вийде, якщо у партнерів конституції будуть різні?
Припустимо, чоловік володіє сильною конституцією, а дружина – слабкою. Тоді їй волею-неволею доведеться стримувати щоденні, і не по одному разу, пориви велелюбного чоловіка, в той час як для неї самої раз в тиждень – це ідеал сексуального життя. Важко досяжний ідеал - принаймні, до тих пір, поки ця пара разом.
Що робити? Висновок один: не поспішати, і перед тим, як робити рішучі кроки в плані подружжя, перш з'ясувати статеву конституцію коханого. Так, власники сильної конституції невисокого зросту, кремезні, волохаті, з низьким голосом.
Причому це стосується, як не дивно, як чоловіків, так і жінок. Люди зі слабкою статевою конституцією – високі, з довгими ногами, досить худі... Коротше кажучи, ті, які дуже часто виглядають як моделі. Не секрет, що у багатьох з них проблеми з сексом, але за іронією долі в останні десятиліття іменний такий стандарт краси прийнято вважати зразком сексуальності.
Насправді ж це, як правило, люди зі слабкою статевою конституцією. Якщо ж самим визначити статеву конституцію зробити не виходить, можна сходити до сексолога. Він визначить, вибачте, трохантерный індекс у вас і у вашого партнера, і тоді багато сексуальні проблеми стають зрозумілими. А значить, і вирішити їх буде набагато легше...
Наприклад, в клініках здійснюється індивідуальне та сімейне консультування з питань, що стосуються сфери сексуальних взаємин. Психологічне консультування сімейних пар з проблемами міжособистісних відносин. Сімейна психотерапія сексуальної дисгармонії подружньої пари. Консультування з проблеми безпліддя. Індивідуальне консультування, що стосується сексуальних розладів.
Олена, 34 роки, дизайнер:
«Для мене сексуальна гармонія – це коли пара може робити те, що їй подобається, і це однаково приємно для обох. Якщо чоловік хоче анального сексу, а дружина його насправді тільки терпить, скрегочучи зубами, то про яку сумісності може йти мова? »
На які жертви у відносинах з коханим може піти людина, щоб зберегти важливу для нього або неї стан речей? Хтось не бажає терпіти нічого «такого» і рве відносини, варто партнеру тільки заїкнутися про нову форму сексу, а хтось мовчить навіть тоді, коли їй (йому) це зовсім нестерпно. Варіанти можуть бути самими різними.
Що робити? Наприклад, під час спілкування з партнером можна почати застосовувати нову «політику»: спробувати такі лінії поведінки, які дозволять вчитися отримувати від коханої людини те, що ви хочете, а не тільки те, чого, припустимо, хоче він. І коли він буде просити вас робити те, що вам не подобається, ви можете сказати йому «ні».
Небо на голову від цього точно не звалиться. Інше питання, наскільки правильним буде приголомшити вашого хлопця своїм реальним баченням ситуації - численними заявами про те, що ви думаєте про анальний секс і все таке інше. Напевно, до будь-якого непростого справу потрібно готуватися обережно і дозувати незвичну для партнера інформацію... А як ви будете це робити, вирішувати тільки вам.
Оксана, 28 років, просто хороша людина:
«Ну, якщо говорити про секс, то для мене найважливіше – щоб у мене і мого партнера збігалися біологічні ритми. Наприклад, мій перший чоловік був «совою», а от я – * «жайворонок». Коли ввечері він починав «підкочувати» до мене, я вже була в напівсонному стані і мені, природно, нічого не хотілося, зате вранці його було не розкутурсати.
Природно, це не могло тривати довго, і я знайшла собі чоловіка, з яким наші ритми збігаються». З цими словами складно посперечатися: проти біології, зрозуміло, не попреш. І навіть якщо партнерам добре один з одним, але у них різні біологічні ритми, то підлаштуватися один під одного може бути дійсно нелегко, і часто відбувається щось на зразок того, про що говорить Оксана. Тому...
Що робити? ...варто для початку спробувати з'ясувати для себе, хто ви – «сова», «жайворонок» або «аритмик». Для цього достатньо трохи постежити за собою: відзначати, як легко ви встаєте рано вранці, коли лягаєте, в який час доби краще всього працюється, і коли, зрештою, вам найбільше хочеться зайнятися сексом.
І коли ви визначитеся, що вам буде легше знайти партнера з подібними «параметрами». Ну а якщо ви не хочете розлучатися зі своїм улюбленим чоловіком тільки з-за того, що його «годинник» на кілька годин відстають від ваших, то, напевно, нічого страшного в цьому немає, і це правильно. Вже тільки знання того, де може бути ваша слабка зона, робить вас сильніше. Адже знання, як відомо – це сила.
Марія, 33 роки, психотерапевт:
«Багато в чому секс може бути пов'язаний з боротьбою за владу в парі, він може бути таким регулятором відносин між чоловіком і жінкою. Наприклад, якщо чоловік не дуже-то шанує свою дружину як господиню і всіляко показує їй це, то вона може «брати реванш» в ліжку, відмовляючи чоловікові в близькості або доводячи йому його неспроможність».
Зрозуміло: адже якщо чоловік з дружиною досі не домовилися, хто з них, грубо кажучи, в родині головний, то це з'ясування відносин дуже скоро проникає у всі інші сторони їхнього життя, в тому числі і секс. Причому зовсім необов'язково, щоб жінка з якихось причин відмовляла чоловікові в близькості. Нам відомі сім'ї, де все якраз навпаки. Чоловік, якому «воно» не особливо й потрібно (очевидно, володар слабкої статевої конституції), впливає на свою дружину так, що не займається з нею сексом тоді, коли щось «не по ньому».
Що робити? Іноді має сенс з'ясувати, що ж насправді відбувається між вами з партнером, бо без цього прояснення подібні «сімейні війни» можуть тривати багато років і десятиліття. І якщо самим зробити це не завжди виходить, то можна скористатися послугами відповідного спеціаліста – подружнього консультанта або сімейного психотерапевта.
Аліна, 23 роки, студентка:
«Для мене в сексі найважливіше, щоб те, як мені хотілося б, щоб він проходив, збігалося з тим, як це хотілося б моєму чоловікові. Наприклад, моя подруга і її хлопець люблять скажений, несподіваний секс, коли вони за десять хвилин ще не знають, що він станеться: такий вибух сексуальності з розривання одягу, нестримним катанням по всій квартирі і криками, що змушують здригатися сусідів.
А ось мені більше подобаються ласкаві слова і ніжний, проникливий секс, який триває дуже довго». Стиль ведення сексуальної гри і самого сексу багато в чому залежить від того, який темперамент у партнерів. Схоже, що подруга Аліни та її партнер у цьому відношенні істотно відрізняються від самої Аліни та її хлопця.
Що робити? Хоча такі пари поєднуються не завжди, якщо чоловікові і жінці вдалося знайти взаємоприйнятний «сексуальний стиль», то це вже може багато вирішити їх проблеми. Але якщо кожен раз між ними буде відбуватися одне і те ж, тоді вислів наступного нашого респондента буде дуже до речі...
Олег, 25 років, художник:
«Я думаю, що для того, щоб подружжю було добре разом, їм потрібна різноманітність. Особливо для чоловіка. І якщо він ходить «наліво», то це тільки зміцнює шлюб, тому що час від часу будь-якого потрібно «попрацювати», щоб кров побурлила трохи...» Точка зору, характерна, насправді, не тільки для чоловіків. Та що там говорити: іноді навіть психологи радять парам змінювати один одному для «пожвавлення» відносин. Але такі поради здаються нам спірними. Адже якщо парі нецікаво один з одним навіть у ліжку, то про яку сумісності взагалі можна говорити?
Що робити? «Кажуть, що хороший секс губить саме нудьга. Але якщо обоє – розумні, гармонійні і розвинені особи, то вони завжди зуміють показати один одному найрізноманітніші грані свого внутрішнього світу, у тому числі і поза їх сексуального життя. Дізнаючись один одного з цих несподіваних сторін, вони ніби відкривають для себе заново свою дружину або чоловіка. Виникає відчуття, що спілкуєшся трохи з іншою людиною, і тоді нудно не буває».
Ольга, 36 років, психолог.
Нам здалося, що до цього висловлювання додати нічого. Ми з цим повністю згодні. Інше питання, як навчитися показувати чоловікові ці самі свої нові, раніше невідомі сторони. Було б непогано їх і самій (самому) помітити...
Коли ви бачите свої переваги самі, їх в ту ж мить самим чарівним чином помічають і інші.
І тоді питання «що робити? » просто не виникає, тому що коли вам цікаво з самою собою, вам добре і з іншими. А іншим добре з вами.
|
