Чи вміємо ми бути самим собою?

Будда може і правильно говорив, що всі страждання людини походять від його бажань. Якщо бажання не задоволене, людина нещасливий. Ви б'єтеся, боретеся, іноді страждаєте. І зовсім не замислюєтеся про те, що може бути, це зовсім... не зовсім ваше бажання.

Люди не приходять до психологів, коли їм добре. Вони приходять, коли їм погано. Вони приходять з проблемами. А будь-яка проблема — це незадоволене бажання. Це конфлікт між тим, що є і тим, чого хочеться.

«Що таке зрілість? Якщо ви мене запитаєте, я відповім так; зрілість — це чітке розуміння того, що ви зобов'язані бути самим собою, а не чиєї б то не було копією. Заглянувши в себе, чи знайдете Ви таку зрілість? » Ви наслідуєте іншим. У кого-то нова машина, починається наслідування. У кого-то будинок більше вашого. Сусіди постійно відчувають ваші нерви. Вони набувають то те, то се, а ви змушені гнатися за ними...

Ви можете досягти мети, зробивши небезпечну подорож, приклавши масу зусиль і витративши час і енергію, щоб у результаті раптово виявити: «Я ніколи не хотів цього! Це був ідеал іншої людини, запозичений мною». (Майстер Ошо, «Ні води, ні місяця»)

Всі ми з дитинства виховуємося на принципі, що ми повинні враховувати те, що про нас думають інші люди. Це природно, адже людина живе не на безлюдному острові. Думка інших не може бути не значимо для нас — ми так чи інакше залежимо від інших, а інші залежать від нас, інакше просто ризикуємо залишитися одні.

Однак іноді вплив зовнішнього світу на нас і наші бажання стає надмірним. В такому випадку, баланс між «я хочу» і «інші хочуть» порушується, і «я хочу» трансформується в «я повинен хотіти». ЗМІ, кіно, театр, література, журнали не залишаються осторонь і відображають в нашому мозку образи життя, які ми так чи інакше переносимо на себе. Що нам подобається, щось-не дуже.

Але — запропонована модель, ми можемо увійти в роль, що вийти з неї стає дуже важким, якщо не практично неможливим. Ми настільки звиклися з цими ілюзіями про своє життя, що навіть не задаємося питанням «звідки я знаю, як мені треба жити? ». Звідки ви знаєте, що те життя, яка зараз є у вас – це ваше життя, а не ідея, нав'язана вам ззовні?

«Знаєте, зараз висять по всьому місту щити з рекламою дезодоранту «Рексона», з яких нам посміхається Жанна Фріске, і підпис «Будь бездоганна. Кожен день». Ось кожен раз, коли бачу цю рекламу, кажу їй (Жанні Фріске): «Так ...» (Анна, 22 роки)

Є ще момент. Серед людей прийнято показувати не дуже близьким знайомим, що у нас все добре. Ми намагаємося не показувати на людях, що у нас поганий настрій, а дозволяємо це бачити тільки нашим близьким, яким, від цього настрою більше всіх і дістається.

Ми соромимося бути грубими, втомленими, невеселими, тьмяним, роздратованими на людях, і приховуємо всі ці почуття у своїй душі, а обличчям – посміхаємося. Такий підхід не приносить нічого, крім утоми й роздратування, тому що важко відчувати одне всередині і інша зовні. Це дисгармонійно.

А ще виникає відчуття, що люди не розуміють наші почуття. А як вони можуть зрозуміти, якщо ми не показуємо своїх істинних переживань? Здогадайся, мовляв, сам/сама. Взагалі, хотілося б, звичайно, щоб нас розуміли з півслова, з півпогляду, передбачали і передчували наші бажання. Таку здатність ми називаємо чуйністю. І цінуємо її дуже високо.

Але що, якщо ми чекаємо розуміння від такого ж, як і ми самі, втомленого і чекає розуміння людини? Якщо ми самі не плачемо, коли нам хочеться плакати, а намагаємося стримати себе – бути може, наш ближній робить те ж саме?

Ми не радіємо, коли хочеться стрибати до стелі, а лише криво посміхаємося собі і говоримо щось на кшталт «нормально». ОК. У нас все ОК. Ми соромимося своїх емоцій, як ніби це щось брудне і недоречне. Що ми отримуємо? Нічого дивного, якщо те ж саме. Все ОК ввічливу відстороненість.

Звичайно, ми захищаємося. Від оточуючих, які можуть потенційно завдати болю, і від самих себе, тому що можемо цю саму біль відчути. Ми знаємо, що злість – це погано, агресія — це погано, тому з нею треба боротися, і ось в душі починається війна між злістю і бажанням її заспокоїти.

Але злість нікуди не йде, і всі великі і великі душевні сили направляються в бій. Величезна кількість енергії вливається в цю битву, а злість від цього вливання тільки посилюється, тому що вона, так само як і ми, не любить, коли на неї тиснуть.

Ревнощі – це боляче, і ось ми, щоб не відчувати болю, намагаємося ревнощі придушити в зародку, але це тиск тільки посилює її. Любов робить нас слабкими, і ми починаємо боротьбу з любов'ю.

В нашій душі завжди йде війна між почуттями і нашим розумом, який намагається навести порядок. Це неможливо — в сенсі, навести порядок, так, як ми собі це уявляємо. Розум не може керувати тим, що виникає у відповідь на принципи, які знаходяться в ньому самому. Це так само, як ми не можемо керувати своїм диханням, а можемо тільки його затримати на короткий час.

Подібне притягує подібне. Якщо людина вірить в себе, в свої сили і свої можливості, він буде знаходити в навколишньому світі підтвердження своєї упевненості, і буде стає щасливішим і впевненіше.

Вірно і зворотне — якщо ми невпевнені в собі, будь-яка дрібниця може лише посилити наше неприйняття. А ми ніби радіємо цьому — «ну ось, все погано, я так і думав».

А ось задати собі питання «чому я так думав» ми пробуємо далеко не завжди. Ми дотримуємося певні ритуали, продиктовані нашим розумінням, ЯК ТРЕБА. Ми немов створюємо для себе свою власну релігію. Але ця релігія – хіба це ми? «Ритуал — не релігія. Ритуал — сама антирелігійна річ на світі.

Ви унікальні, пам'ятайте про це! І щось унікальне має статися з вами, таке, чого не трапиться знову ніколи. Не тільки відбитки ваших пальців унікальні — ваша душа унікальна.»

Ми змушені постійно перевершувати себе і свої можливості – так влаштований наш сьогоднішній світ. Але ми приречені на невдачу, якщо ми не знаємо того, кого хочемо перевершити – якщо ми не знаємо себе. Як бути? Як прийти до самого себе? Прислухайтеся до того, що відбувається у вас прямо зараз.

Спробуйте задати собі «три питання Будди»: Що я відчуваю? Про що я думаю? Чого я хочу? Прямо тут і зараз. В кожен момент вашого життя.

Зупиніться на мить. Подивіться в дзеркало. Як ви думаєте, ця людина дійсно заслуговує уваги? Єдине, чого ви варті, так це бути самим собою. Звичайно ж, якщо ви цього самі хочете. Прямо тут і зараз.

У статті використані уривки з книги «Дзен-буддизм» В. о. Петрова,

Самотні... бо знають, чого хочуть

Коли ми зустрічаємо самотнього чоловіка, у якого немає очевидних причин для самотності, ми дивуємося і починаємо будувати різні припущення.

Але, трапляється, все виявляється набагато простіше, ніж ми собі уявляємо...

Очевидні причини самотності

Стереотипи завжди говорять про те, що для самотності існують цілком очевидні причини. Наприклад, невиліковна хвороба, крайня бідність, неприваблива зовнішність, злісний характер, завищені вимоги до супутника життя, нелагідність, невпевненість в собі і багато інших. Наявність одного або відразу декількох із зазначених факторів сприяють тому, що у чоловіка і жінки може не бути супутника життя.

Просто я знаю, чого хочу

А ще причиною для самотності може бути ясне уявлення про те, якою людина, якій супутник життя тобі потрібен. Але, на жаль, у твоєму житті його поки немає. Не тому, що таких людей в принципі не існує. А з тієї причини, що поки доля не звела тебе з цією людиною.

З роками – все гірше

У 18-20-річному віці тобі здається, що ти могла б бути щаслива з різними молодими людьми. Наприклад, з душею компанії одногрупником Льошкою або сусідом по під'їзду заповзятливим Димко, а, може бути, з галантним братом твоєї подруги Вадимом або брюнетом-красенем сином друзів вашої родини Віталіком...

Іншими словами, тобі подобаються дуже багато. Іноді ти навіть не в силах вибрати – настільки ці двоє (троє або четверо) гарні! З роками коло обранців сильно звужується. І тому, що майже всі обзаводяться власними сім'ями, і будувати щастя на чужому нещасті не так легко, як на «порожньому місці», коли все навкруги – холостяки.

Та тому, що вимоги до обранця стають більш ясними і чіткими. Та й позавчорашні хлопчаки стають особистостями – кожен зі своїми «тарганами» в голові. Деякі вперті і безапеляційні настільки, що тобі навіть не хочеться витрачати час і сили на переконання. Інші не проти жити за рахунок жінки, що везе на собі «сім'ї вооз», в той час як вони кожного вечора допізна дивляться «Discovery».

Треті не готові йти проти власної мами, доводячи їй, що ти зовсім не та стерва, яку вона (мама) у тобі бачить.

А ти з роками більше не хочеш терпіти когось поруч, просто тому, щоб не бути одній.

Головне - не любов, а повага

Кажуть, що в сім'ї головне - не любов, а повагу. Але, вибачте, на порожньому місці повагу просто неможливо. Людина має показати, за що його можна поважати. А якщо для цього немає жодної причини?! Звичайно, сама людина завжди знайде причину, по якій його можна медаллю нагородити.

Наприклад, забрав (вперше за два роки) дитини з дитячого саду! Чим не причина? Чи виніс сміття. Або (о диво! ) вимив за собою посуд! Або класичне «та ти на інших подивися – решта ще гірше – алкоголіки і наркомани».

Хочу бути за ним, як за кам'яною стіною

- Бути може, це банально, - розповідає 27-річна Юля, але мені потрібен надійний чоловік, за яким я буду як за кам'яною стіною. З мого першого чоловіка такого не вийшло – він побіг ліворуч у пошуках нових пригод і відчуттів. Значить, не доріс, не дозрів для шлюбу, не нагулявся, не в силах відповідати за дане зобов'язання зберігати вірність, бути разом у горі і радості.

Мені найбільше імпонують відповідальні і обов'язкові чоловіки, яких не так-то часто можна зустріти. І в міру самовпевнені (терпіти не можу гордовитих, «понтових», цинічних вискочок). На жаль, серед вільних чоловіків такі мені не трапляються, а відводити чужого чоловіка, домагаючись, щоб він пішов з сім'ї, кинув дружину і своїх дітей, я не хочу.

У чоловіків – ті ж проблеми

- Мені 32 роки, - розповідає Діма. – Я вважаю себе успішною людиною. У мене престижна робота і квартира в центрі столиці. Я всього досяг у житті сам. Друзі і знайомі дивуються: як такий успішний, привабливий чоловік може залишатися холостяком. А я цілком можу пояснити, чому.

Тому що я не можу знайти дівчину, яка мені потрібна. По-перше, я не хочу собі в дружини стервозну емансипе, яка днями буде пропадати на роботі, вириваючись у начальники відділу або директора підприємства. Мені не потрібна будинку її нервозність і звіти (які вона буде доробляти по ночах), фаст-фуд, яким вона буде мене годувати через велику зайнятість на роботі.

Ще чого доброго вона оголосить, що не хоче мати дітей, тому що у неї зараз, бачте, пік кар'єрного зростання. Або вийде на роботу через місяць після пологів і буде залишати дитину на чужих людей замість того, щоб піклуватися про нього самої. У мене в печінках сидять всі ці бізнес-леді, з якими я періодично стикаюся по роботі. Я хочу спокійну домашню дружину без амбіцій підсидіти Господа-Бога.

Я хочу саме Дружину, а не партнерку по бізнесу, яка за вечерею буде розмовляти зі мною про ціни на акції, курсах валют або відсотку інфляції. Разом з тим, я бажаю, щоб моя майбутня дружина була розумною жінкою і була в змозі підтримати інтелектуальну бесіду. Я також проти того, щоб вона сиділа вдома і у мене на шиї.

Нехай вона працює, але без пекучого завзяття, яке завжди шкодить сім'ї. Сьогодні багато жінок прагнуть до незалежності, а я, навпаки, хочу одружитися на тій, якій буде не в тягар фінансова залежність від мене. Та й чому вона повинна бути тягарем? Адже Я не чужа їй людина.

Не знаю, чи пощастить моїм героям, чи знайдуть вони тих, кого шукають?.. Дуже на це сподіваюся. Адже, кажуть, головне – це знати, чого хочеш.