Що таке образа і як з нею впоратися

Ви дізнаєтеся:

Що таке образа? Який її механізм? А чому одні люди більш уразливі, а інші — менше? З чим це пов'язано? Але, все ж, одних образити простіше, а інших — складніше. Хіба це не так?

А як пояснити, що одним людям простіше визнавати власну неправоту, а іншим — ніж гострий? І як з цим впоратися?

Що таке образа? Який її механізм?

Образа — це суміш агресії, зверненої усередину і назовні. Найболючіший компонент будь-якої образи, коли, що називається, зачепило — це коли ти розумієш, що кривдник-то прав. І чим сильніше цей компонент — тим сильніше і образа. Грубо кажучи, ображають не нас, ображаємо ми себе самі.

Ображаємо тим, що несвідомо погоджуємося з якимось умовно-нехорошим вчинком (або судженням) на свою адресу. Чим менше в образі компонент агресії, зверненої усередину, тим у меншій мірі це — образа, і тим більше — саме агресія, явне і пригнічений бажання «дати здачі».

А чому одні люди більш уразливі, а інші — менше? З чим це пов'язано?

Уразливі всі. Просто у всіх свої сензитивные (чутливі) точки, свої «теми». Образити можна, вдаривши людини саме в те місце, в якому сконцентровано найбільшу кількість нервових закінчень», умовно кажучи.

В ту «тему», в якій у нього самого максимальна кількість плутанини, неясності і запитань до самого себе. Як кажуть, слова «сучий син» можуть образити тільки того, хто невпевнений у своєї матері.

Але, все ж, одних образити простіше, а інших — складніше. Хіба це не так?

Це так, але лише частково. З одного боку, чим сильніше людина «опроблемлен», тим простіше його образити, тому що більше ймовірності потрапити в чутливу точку: їх просто багато. З іншого боку, ті, хто здається нам необидчивыми, можливо, насправді, зовсім і не є такими.

Просто «більше» образливі засвоїли одну стилістику або модус поведінки (пов'язаний він з батьківською сім'єю, способом життя, пізнішим досвідом, родом роботи — не важливо), а «менше» образливі — засвоїли іншу. І ще велике питання, хто менш образливий насправді — той, хто легко висловлює свої почуття або — той, хто боїться «втратити обличчя», не показує їх і збирає.

У другому випадку як раз образа може залишитися з людиною надовго, тому що він навіть сам собі не зізнається в тому, що він відчуває

І як з цим впоратися?

Самий простий і ефективний спосіб якщо не повністю звільнитися від образи, то, принаймні, послабити її — це висловити свої почуття. Як мінімум — зізнатися собі: «Так, я ображений» і спробувати розібратися: що ж так сильно зачепило?

Як максимум — варто висловити образу і самому кривдникові. На жаль, цей спосіб зазвичай труднодостижим. А як пояснити, що одним людям простіше визнавати власну неправоту, а іншим — ніж гострий? З визнанням неправоти — рівно те ж саме.

Було б не зовсім правильно стверджувати, що одні люди легше визнають власну неправоту, а іншим це важче. Всім важко визнавати власну неправоту, «зав'язану» на будь-яку з таких чутливих тем. Чим болючіше тема для самої людини, тим складніше йому саме в неї вести себе адекватно.

А якщо ти розумієш, що допустив якусь недбалість, грубість або був неправий — поза своєю теми або поза людини, з цією темою пов'язаного, тут просто бути ввічливим і вихованим, легко вибачитися. Тому, що така дія не пов'язане для нас з якимось важким внутрішнім кроком, майже подвигом.

Що ж до подвигів, тут, звичайно, є герої. Але їх мало, як і на війні. В самому головному і в болючому визнавати свою неправоту здатні лише одиниці. Для цього потрібна справжня мужність.

Мій світ (світ розуміння)

Шалено хочеться, хочеться хоча б іноді, щоб люди тебе розуміли без зайвих слів, просто розуміли і нічого не питали. Просто дивилися в твої очі і розуміли. Не помилка адже в тому, що «очі — дзеркало душі».

Так хочеться, щоб твою душу хтось розумів!!! Мрію про це і ловлю себе на думці, а чи дійсно мені це треба? Ні, ну трохи розуміння не завадить нікому, це вже точно. Перевірено власним досвідом.

А ось абсолютне розуміння — це вже занадто. Це все одно що, якщо б завжди був день, чи ніч, або дощ, або сніг, або те, що кожному подобається в цьому житті. Це могло б перетворитися на кошмар. Адже завжди добре — це вже не зовсім добре! Хоча є вихід. Який?

Потрібно придумати такий засіб, щоб, так би мовити, «абсолютне розуміння» було не постійним, а тимчасовим, тобто виникало тільки тоді, коли ми цього захочемо. Тоді було б дуже чудово і легко жити. Чому?

Та хоча б тому, що не може бути повного розуміння з-за того, що ми самі себе не розуміємо. Так-так, не розуміємо своїх бажань, думок, вчинків. Зізнайтеся, це саме так. Нерозумно, скажете ви? Зовсім ні.

Це дуже цікаво спостерігати за собою, за своїми думками в голові, в душі, в серці. Вони такі мінливі, неповторні, вислизаючі і розчиняються, як ранковий туман над рікою і потрібно встигнути їх запам'ятати, щоб потім обдумати і подарувати світу, Всесвіту, всім-всім людям, а особливо самим дорогим і улюбленим.

Навчитися цінувати себе неважко

Всі знають, що себе потрібно розуміти, любити і поважати. Всі знають, що якщо не приймати і любити себе, неможливо прийняти і полюбити іншу людину. Всі знають, що якщо не поважати себе, неможливо поважати іншу людину.

Але тільки по-справжньому приймати, поважати і любити себе виходить не у всіх. Багато хто з нас в тій чи іншій мірі незадоволені собою, окремими своїми якостями або результатами власної діяльності. Психологи називають це явище заниженою самооцінкою.

А доктор психології Мирзакарим Норбеков у своїй книзі "Досвід дурня, або ключ до прозріння" говорить з цього приводу так: "Занижена самооцінка - це основа основ нещастя, незадоволеності, невдач... це сама страшна руйнівна сила, це смерть. Ненависть - це отрута. Людина, яка ненавидить себе, ненавидить і оточуючих".

Чому ми не вміємо цінувати себе

Наша самооцінка формується, насамперед, під впливом тих оцінок, які нам дають інші люди, тобто ми схильні оцінювати себе так, як нам здається, нас оцінюють оточуючі. Особливо це характерно для дітей.

Зовсім маленькі діти взагалі не здатні аналізувати власну діяльність, їх самооцінка повністю залежить від того, як їх оцінюють дорослі.

Крім того, протягом всього життя ми регулярно порівнюємо образ свого реального "Я" (те, якими ми є насправді) з образом ідеального "Я" (те, якими ми хочемо себе бачити). І якщо наше реальне "Я" сильно поступається ідеального, наша самооцінка знижується.

При цьому ми не замислюємося про те, що образ нашого ідеального "Я" може бути надто "ідеальним", або нашого реального "Я" недостатньо "реальним", і в результаті постійно перебуваємо в стані невдоволення собою.

"Ви вічно вигадуєте, высасываете з пальця причину для невдоволення", - говорить з цього приводу Норбеков. Занижена самооцінка в дії Коли наша самооцінка не обґрунтовано занижена, ми не чекаємо успіхів від власної діяльності, ми радше намагаємося уникнути невдач.

І навіть якщо раптом нам вдасться досягти позитивного результату, всі заслуги ми приписуємо зовнішнім чинникам (легкості завдання, везінню і т. д.). А невдоволення собою тільки посилюється.

Виходить замкнуте коло: ми не можемо досягти успіху тому, що незадоволені собою, а незадоволені собою ми тому, що нам ніколи не вдається досягти успіху.

"Наші думки матеріальні", - стверджує Норбеков.

Тому "коли Ви вірите, що Ви ЛЮДИНА з великої літери, коли Ви знаєте, що Ви найкрасивіша жінка в світі, що Ви чоловік що треба, тоді і зовнішність, і поведінка, і результати будь-яких Ваших зусиль будуть відповідати внутрішньому стану".

Ті, у кого занижена самооцінка, не повинні впадати у відчай і пускати своє життя на самоплив.

Вихід є завжди. "Поки Ви живі, все ще можливо! "Так кажуть на курсах по Системі Самовідновлення Людини, розробленої Норбековым.

Значить, і підвищити самооцінку можна. На курсах вчать, як це зробити: "Створіть вдячність просто за те, що Ви є. Завжди можна знайти, за що похвалити". Легко сказати. А як її створити? Виявляється, дуже просто.

"Кожен раз, коли дивитесь у дзеркало, посміхайтеся і говорите собі: "Створив Бог таку красу! ". Крім того, знову ж таки з посмішкою, постійно повторюйте собі: "Я здоровий, я щасливий, я самий...! ".

Тільки перш, ніж перейти до тверджень, визначте, які якості Ви будете в собі стверджувати. Всі слухачі курсів виконують таке завдання: "у стовпчик" записують всі свої негативні якості (від яких вони хочуть позбутися) і через "рисочку" закривають їх позитивними (тими, які хочуть придбати взамін).

Наприклад:

лінь - зусилля волі;

песимізм - оптимізм;

жадібність - щедрість і т. д.

Але це ще не все.

Після цього потрібно виконати наступне завдання - написати "в рядок" не менше 40 (! ) власних позитивних якостей.

Завдання, скажу я Вам, не з легких. Більше того, потрібно постійно доповнювати свій список, відкриваючи в собі все нові і нові "плюси". "З ходу" ці завдання, звичайно, не виконаєш. Потрібно посидіти і добре подумати.

Людям із заниженою самооцінкою особливо складно впоратися з другим. Але навіть, якщо міркувати і вишукувати в собі позитивні якості, щоб їх вийшло 40, доводиться досить довго, результат, зафіксований на папері, приємно дивує.

Ось я, наприклад, точно визначила для себе, що я гарна, розумна, ерудована, чарівна, самостійна, добра, привітна, комунікабельна, доброзичлива, відповідальна, чесна, активна, сексуальна...

А Ви?

Олена Козлова