Використання внутрішніх ресурсів

У житті кожного з нас були ситуації, в яких ми по-справжньому відчували успіх і щастя. У кожного це якийсь свій індивідуальний досвід. Може бути, хтось одного разу раптом побачив, як сходить сонце, і відчув дивовижну

гармонію з оточуючим світом. А хто-то, опинившись в горах, зазнав такий незвичайний захват, що надовго запам'ятав це своє переживання.

Для жінок часто народження дитини пов'язане з дуже сильним почуттям виконаного призначення. Так чи інакше, у кожного можуть бути якісь свої епізоди, в яких людина якось по-особливому сильно відчував себе цілісною особистістю. Зараз просто згадайте один з подібних випадків.

Коли спогад прийде, сядьте зручно, випряміть спину і зробіть кілька глибоких вдихів і видихів. Ваші руки не повинні бути схрещені. Закрийте очі і повністю поринете в свій спогад.

Ваше сприйняття повинно бути таким, як і тоді, коли епізод відбувався. Тобто буквально згадуйте, що бачили ваші очі в ті миті. Поки ви налаштовуєте свою пам'ять, зауважте цю картину внутрішнього спогади і зробіть її дуже великий, яскравою, розташованого зовсім поруч.

Зображення, яке ви бачите, має бути яскравим і кольоровим. Ви можете уявити, як воно обступає вас з усіх боків подібно панорамі. Також ви можете чітко почути звуки, які пов'язані з цим епізодом. Якщо ви не чуєте їх, то налаштуйте свій слух так, щоб звуки чітко долітали до вас.

В епізоді, яке ви згадуєте, є певна динаміка, і тому він не повинен представлятися як застигла картина. Він подібний до фільму, який розгортається на ваших очах. У міру того як це відбувається, ви можете все більше і більше відчувати ті емоції, які відчували в той момент свого життя.

Відкрийтесь до них і дайте їм вільно текти в вашому тілі. Нехай вони вільно розкриваються всередині вас, подібно набухающему бутону квітки. Подумайте також про те, що в цьому епізоді є якась особлива позитивна енергія, яка дуже сильно впливає на вас. Думаючи про це, почніть вдихати її. Нехай ця енергія потрапляє всередину вас разом з вашим диханням.

Уявіть, як кожна клітинка вашої особистості насичується їй. Коли ваше переживання того, що відбувається стане достатньо сильним, стисніть правий кулак і продовжуйте згадувати далі. Коли епізод закінчиться, в уяві перенесіться в самий початок свого життя.

Ваш правий кулак раніше стиснутий. Уявіть, як ви починаєте проходити через різні складні епізоди свого життя. Проживайте їх один за іншим, думаючи над тим, як би ви поводилися в них, якщо б той самий ресурс особистого досвіду, який ви згадували, був би весь час з вами. Пройдіть так через усе своє життя.

Коли дійдете до цього, уявіть, як ви будете вести себе, маючи цей ресурс, в різних складних ситуаціях, які у вас можуть бути на цей момент. Проробивши це, відкривайте очі. Як ви себе почуваєте?

Що змінилося у вашому сприйнятті свого минулого?

Ця методика вчить нас працювати зі своїми ресурсами. Якщо колись в якійсь ситуації той чи інший ресурс особистості сильно проявився, то чому він повинен забутися? Навпаки, необхідно, щоб він увійшов у наш особистий досвід дуже глибоко.

За допомогою даної методики ви можете закріплювати в собі різні сильні ресурсні переживання. Подумайте, наскільки змінилася б ваше життя, якби ви постійно відчували всі свої позитивні ресурси!

Щоб перевірити, наскільки глибоко ви виконали цю вправу, спробуйте стиснути правий кулак. Якщо разом з цим стисненням приходять ті самі ресурсні почуття, то робота зроблена добре.

І тепер, коли та чи інша неприємність приходить у ваше життя, просто робіть дві дії: стискайте правий кулак і думайте про те, як би ви вчинили в цьому епізоді, якби дуже сильно відчували той самий ресурс.

Щоб згадати власний ресурс, ви можете також згадати те велике зорове зображення, яке пов'язане у вас з ним. Таким чином ви можете попрацювати з різними ресурсними епізодами зі свого життя.

Кожен ресурс може допомогти в якійсь певній ситуації. Технологія цієї роботи дуже проста: потрібно просто подумати про те, які якості особистості могли б допомогти вам прожити ті чи інші складні обставини.

Після цього вам потрібно знайти у своєму особистому досвіді подія, в якому ви досить сильно проявили ці самі ресурсні якості. Згадавши про таку подію, починайте використовувати описану методику.

Насправді, всередині нас є всі необхідні ресурси та якості, щоб впоратися з будь-якою життєвою ситуацією. Проблема не в тому, що у нас не вистачає якихось якостей, а в тому, що ми не можемо скористатися ними.

Якщо на психологічну консультацію приходить людина і каже, що він дуже невпевнений, то він не зовсім правильно формулює свою проблему. Він невпевнений в якомусь певному контексті свого життєвого досвіду.

Любовна залежність?

На первинному інтерв'ю у психоаналітика людина зазвичай скаржиться на інших: на який відбився від рук дитини, на нечуйного або невірного чоловіка, на свавільника начальника і т. п. Мовляв, що з ними зробити, щоб вони стали іншими.

Пізніше з'ясовується, що в дійсності людина страждає від неможливості створити близькі, теплі, надійні і засновані на взаємній любові відносини.

«Любовна залежність» - поєднання цих слів нагадує схожі сполучення: «наркотична залежність», «гральна залежність», тобто завідомо хворобливе, руйнує і не обіцяє нічого доброго стан.

В психології існує поняття – залежна поведінка. У це поняття, поряд з різними видами залежностей, входить і сексуальна і любовна залежність. Але буває кохання або сексуальний потяг незалежне від об'єкта любові?

Дивне питання, тоді це стан самотності того самого міфологічного Нарциса зайнятого тільки собою і самомилуванням, або незалежність гермафродита, має і жіночі і чоловічі геніталії одночасно.

Тобто повна незалежність – це відсутність зв'язку з іншим, це відсутність любові, а за великим рахунком і життя. Як тоді ми можемо дозволити протиріччя між відокремленістю і єдністю, прагнучи знайти щастя і любов?

Жінка 27 років прийшла до мене на прийом для того, щоб зрозуміти, як їй повернути чоловіка, який пішов від неї до іншої жінки. Вона болісно переживає розрив: «Мені здається, що після його відходу життя зупинилась і втратила сенс, я не можу жити, я не можу дихати, я ніби стала байдужа навіть до свого маленького сина, і відчуваю свою провину перед ним.

На роботі я ще внутрішньо можу зібратися, але додому йти страшно. Там все нагадує його. Я не відчуваю навіть ніякої злості до нього, тільки біль і відчай. Спочатку я не повірила, що він серйозно мене кинув. Мені здавалося, що мені треба як-то терпляче і з розумінням себе вести, не влаштовувати йому сцен, він зрозуміє яка я хороша і повернеться, але пройшло вже майже рік. Іноді мені приходять страшні думки, я не можу жити без нього.»

Я розумію, як неймовірно важко і боляче моїй пацієнтці, як їй хочеться отримати пораду, який би допоміг їй повернути чоловіка, щоб все знову було як раніше. Проте в її розповіді, я бачу ознаки того, що любов, яку вона відчуває до чоловіка, більше нагадує не любов дорослої жінки до чоловіка, а швидше любов-прихильність дитини до батьків.

Це маленька дитина не може вижити один без мами, це у дитини часто з'являється відчуття, що він чимось поганий або винен, що він повинен щось зробити, якось виправитися, щоб мама любила, якщо вона холодна до нього. Подальша робота з пацієнткою підтверджує мої припущення, і поступово все, що відбувалося між нею та її чоловіком стає ясно і їй.

Як це часто буває у випадках, коли людина не готова до зрілих відносин любов, прихильність і залежність дуже сильні, в таких відносинах один як би розчиняється в іншому, втрачає відчуття своєї окремішності, відчуває себе без нього абсолютно безпорадним. На одному з сеансів пацієнтка говорить:

«Це дивно, але зараз я зрозуміла, що за роки, коли ми були разом, я дуже змінилася. Я була дуже самостійною дівчиною до шлюбу, у мене було багато друзів, подруг, ми спілкувалися, було багато інтересів, всяких приємних розваг. Але період, коли я так себе відчувала був дуже коротким.

Коли ми з чоловіком одружилися, він взяв одразу всі турботи на себе, мені це було дуже приємно, і я повністю стала жити його життям, кинула роботу, поступово перестала спілкуватися з подругами, адже я відчувала, що його вони напружують, а найдорожче мені був мир в домі. І цей світ повністю зосередився на ньому, навіть син був на другому плані, я тільки й думала, щоб він не дратував батька.

А які муки я відчувала, коли він затримувався на роботі або їхав у відрядження... Це кожен раз була «маленька смерть». Тепер я розумію, яка я залежна, я так хочу знову стати вільною. Але я відчуваю, що варто йому подзвонити і сказати, що він мене любить і хоче повернутися, знаю, що знову готова на все, лише б він був поруч».

Багатьом знайоме таке відчуття, коли розумієш, що ти у залежності від стосунків з іншою людиною, настільки, що втрачаєш себе, але при цьому відчуваєш, що не здатний опиратися, якоїсь сили всередині себе, щоб змінити свою поведінку і своє життя. Про це говорив ще апостол Павло в Євангельське послання:

Не те роблю, що хочу, а що ненавиджу, те роблю. Якщо ж роблю те, чого не хочу, вже не я роблю те, але живе в мені гріх». Рим.7, 15-20. (Слово «гріх», за грецькою означає «помилкова дія»).

Таке саморозуміння вже перший крок до позбавлення від залежності. Але головна мета психоаналітичного лікування – це саме дозвіл такого внутрішнього протиріччя. Щоб людина змогла не тільки розуміння своїх помилок, але і здатність жити так, як він дійсно хоче.

Щоб все життя не стала повторенням гріховних помилок. Залежна жінка також як і залежний чоловік не обов'язково все життя страждає і любить безнадійно когось одного, скоріше навпаки. Така людина може не раз захоплюватися новим об'єктом, завжди його пристрасть здається йому єдиною і остаточною. (випадок)

Сценарії любовних стосунків., які щоразу програються у кожного різні, розпізнати їх самому буває не просто, а тим більш побачити причини свого залежного від даного сценарію поведінки, наступний крок ще важче - не повторювати свій сценарій.

Якщо не на своєму власному досвіді, так спостерігаючи з боку, ви неодмінно зауважували, як людина раз за разом програє в житті одні і ті ж любовні відносини, як ніби його життям володіє якийсь рок. (Історія).

Інша моя пацієнтка 36 років прийшла до мене на прийом після того, як її лікуючий лікар зневірився їй допомогти і порекомендував звернутися за допомогою до психотерапевта. Вона постійно хворіла: головні болі, розлад вегетативної нервової системи, проблеми з підшлунковою залозою, болю у суглобах....

Перелік її скарг постійно зростав, вона пройшла всі можливі обстеження, процедури і таблетки допомагали дуже ненадовго, регулярно лягала на лікування в клініку неврозів, але і це не рятувало. Прийшовши до мене, вона довго за звичкою скаржилася на здоров'я і тільки пізніше заговорила про те, як їй нестерпно самотньо.

Її чоловік загинув в автокатастрофі десять років тому, і вона не усвідомлюючи того, залишалася в любовної залежності від нього всі ці роки. Вона не могла, як потім усвідомила «відпустити його». Їй самій було це незрозуміло, тому, що роки з ним не були щасливими.

«Я поруч з ним відчувала себе абсолютним нулем. І рік від року він вів себе все більш байдуже до мене, У нас довго не було сексуальних відносин, але я цього і не хотіла, взагалі я завжди себе вважала непривабливою, і була йому вдячна, що він мене взяв у дружини. Я навіть знала його коханок, але чомусь все терпіла.