|
Любов приходить і йде. Молода сім'я.
Два чужих людини перш, ніж стати батьками, стають сім'єю. Пам'ятаєте, як все це починалося? Здавалося, що життя одне без одного неможливе, час проведений нарізно - втрачений час.
Ви пізнавали один одного, розповідали про себе, прощали один одному великі і дрібні недоліки і дивацтва, сподіваючись, що з часом все зміниться. Через деякий час загострення почуттів проходить, вірніше переходить в дещо іншу стадію.
Це абсолютно нормально, тому що фізіологічно організм не розрахований на тривалу нервово-психологічне навантаження.
Любов спочатку - величезний емоційний сплеск. І в стані такого емоційного сплеску людина може перебувати півроку, припустимо, але навряд чи більше.
Потім організм починає втомлюватися, і тоді настає такий момент, коли людям здається, що любов пішла. Не те щоб пішла, а стало все буденно, сіро, розчинилося, розпливлося в побут. Насправді любов нікуди не пішла. Будь-які відносини розвиваються по синусоїді: пік - неземна любов, потім спад, якийсь відпочинок.
Якщо подружжя знайдуть можливість пережити цей момент емоційного спаду, якщо вони можуть бути, крім усього іншого, ще й друзями, якщо вони один одного не дратують, якщо їм цікаво разом, якщо вони мають спільні погляди на життя, то тоді любов обов'язково повернеться.
Період коливань від любові до спокою у кожної людини свій, але приблизно він обчислюється місяцями. Так виходить, що багато молоді сім'ї руйнуються саме в перший рік спільного життя.
Проходить ейфорія першого почуття, настає емоційний спад. Раз любов пішла, навіщо ж мучитися далі, чи не піти нам пошукати іншу любов? Багато хто так і роблять. Вся біда в тому, що інша любов теж з часом прийде до свого емоційного спаду.
А буває і так, що коли проходить засліплення любові, люди раптом виявляють, що у них немає спільних інтересів, різні погляди на життя: В будь-якому випадку, не слід поспішати, рвати відносини, краще звернутися до сімейного консультанта, психолога, щоб розібратися в тому, що відбувається, чи є сенс і можливість зберегти сім'ю.
Ще одна проблема молодих сімей - різні стилі життя, які виробляються ще в батьківських сім'ях.
У кожного з нас своє уявлення про те, як люди поводяться в сім'ї. Наприклад, можна вважати газету за сніданком? В одній родині, це нормально, а в іншого-це є неповагою до поруч сидячому.
Зустрічаються дві людини і починають жити разом, чоловік спокійно за сніданком читає, не думаючи про те, що він робить щось погане. Він робить те ж саме, що і зазвичай. Дружина вважає, що він її не поважає, нехтує їй і т. д.
Що вона робить? Спочатку вона м'яко йому на це вказує, потім, цілком можливо, починається скандал. Чоловік не розуміє, за що на нього кричать. Він починає думати, що у його дружини поганий характер, що вона чіпляється до дрібниць і т. д. Весь перший рік іде на взаємну притирання.
Далі починаються вже більш складні речі. Хто скільки вранці встає, хто що їсть на сніданок, хто складає свою зубну щітку, хто як звик витрачати гроші, яким чином взагалі в родині це робилося, і т. д., починаючи від дрібниць і закінчуючи великими речами.
Найголовніше, треба зрозуміти, що можна по-всякому, можна як завгодно. Все це добре і нормально.
Інша справа, що дві людини, які прийшли з двох різних моделей сім'ї, не повинні намагатися свою другу половину переламати під свою модель, тому що заняття це, м'яко кажучи, зайве.
Вони повинні створити свою загальну модель, повинні просто домовитися, як вони будуть снідати - з газетою або без, як вони будуть витрачати гроші, як вони будуть відпочивати. Для когось відпочинок - це валяння на дивані, а для кого-то це турпохід.
Головне, що молоді подружжя повинні зрозуміти - кожна людина має право на свій стиль життя, що все це добре і нормально.
Нормально читати газету за столом і не читати теж нормально.
Вони повинні створити модель поведінки, прийнятну для них обох.
|
