В угарі перших днів кохання найстрашніше - думка про те, що всі завжди закономірно закінчується... Ні, не буде цього!
Не може закінчитися наша прекрасна пристрасть, наша вічна любов! Ми подолаємо труднощі разом, ми перетворимо тендітний паросток ніжного почуття в могутній баобаб сімейного життя!..
Ми відшукуємо в пам'яті приклади вічних почуттів, згадуємо Пенелопу, риємося в біографіях знаменитих пар-довгожителів. Ми знаходимо докази і переможно дивиться на скептиків: мовляв, і у нас так буде! Це про нас сказали: половинки!
І це не просто слова і не тільки мрії: ми разом, поки любимо один одного... А потім, може, скоро, а може, через роки, постукає у свідомість думка: а чи є життя... там, на іншій, темній стороні? Там, де немає моєї любові, може бути там світло?
Любов йде непомітно... Тихо, навшпиньках, на м'яких лапках, потай, як злодійка. Ще б, адже вона забирає незаперечну цінність - наповненість щастям, підсовуючи натомість спогади.
Ми мріємо бути разом завжди, вічно, до кінця днів, поки смерть не розлучить нас! А потім з люттю ділимо холодильник, відвідуємо дітей по неділях, міняємо пошту і чистимо пам'ять телефону... Подружці, разглядывающей фотоальбом, байдуже відповідаємо: «Цей? А, я зустрічалася з ним, років два чи три тому».
Хтось ходить до під'їзду коханою і дивиться, затамувавши подих, вікна - а раптом промайне її тінь? Хтось рве фотографії і знищує всі речі, які нагадують про колишні почуття... Хтось байдуже вздернет бровами і піде вперед, і забуде через пару місяців про минуле. Хтось, щоб забути, докладе неймовірні зусилля...
Любов пішла, а що залишилося?
Оля:
«Ми розійшлися, і все... ніяких розмов, ніяких зустрічей. Навіщо? Душу труїти? Дратуватися? Який у цьому сенс? Час можна витратити і більш ефективно... » Повний розрив - досить поширений сценарій. Ще недавно самі близькі люди розходяться, щоб не відчути один одного ніколи. Це навіть страшно... І дуже сумно.
Виходить, що відносини були помилкою, причому настільки гіркою та болісною, що і згадувати про них не хочеться? Жодного подиху подяки, ні жалю, ні співчуття, ні солодкої тремтіння, нічого немає? Чи все було, але пропало? Забруднилося в побуті, розбилося про нестриманість, стислося під ударами безсоромної брехні і відвертої грубості... Так була любов чи ні? Була, звичайно.
Просто... вона вмирала довго, болісно, перед смертю перетворилася в злісне чудовисько, яке своєю отрутою отруїло весняний світ навколо. Як не дивно, але повністю і назавжди розривати відносини віддають перевагу пари, які багато разом пережили. Чому?
Саме тому, що багато... сказаних і затаєних слів, розірваних і знову зшитих планів, розтоптаних і відмитих надій. Не цінували, не берегли - що ж тепер? Не плачте? І не плачуть... Виходить, повний розрив - ознака того, що не всі до кінця з'ясовано? Або, навпаки, так ясно, що і з'ясовувати вже нічого.
Марія:
«Просто вийшло так, що я полюбила іншого... І все. Він? Напевно, ще любив... якийсь час. А потім пройшло. Адже любов по суті своїй конечна». Почуття не завжди залишають кілька одночасно. Може статися (і дуже часто трапляється), що один партнер сходить на полустаночке, а інший - роками присутній на похороні колись загального почуття.
Гіркота такого стану навіть важко описати. І рад тут немає і бути не може. Що сказати: забудь, розлюби? Яким чином? Чи Так це просто - планомірно, день за днем, вбивати почуття? Це не нерозділене кохання, це набагато гірше - любити людину, яка ще зовсім недавно відповідав взаємністю...
А потім - раз! і все... Не люблю більше, а ти живи, як хочеш! А, якщо подумати: яке право я маю засуджувати людину, який пішов за новою любов'ю? Хіба він повинен залишатися біля непотрібного партнера? Та й що зможе він зробити - втішити? як? «Я тебе більше не люблю, але ти не переживай, у тебе пройде»?
Чи збрехати - вдивляючись в самий зіницю... знаєте, таким особливим чином, коли очі дивляться, але не бачать? Посміхатися, але тверезо фіксувати кожну чорну точку на нелюбимому особі, волосинку в непотрібному місці, зморшку... Дратуватися при кожному незграбному схлипі, ненавидіти близькість і зневажати колись коханого за те, що він настільки слабкий, що не може залишитися один?
Олексій:
«Ми вирішили розійтися, бо зрозуміли, що не любимо більше один одного... Звичайно, це важко, але потрібно жити далі. Я одружився через деякий час, у Каті теж постійні відносини. Так, і ми з нею - великі друзі». Просто дивно, навіть не віриться, що так буває... Як можна залишитися друзями з колишнім або колишньої?
Гаразд, якщо це була поцілункова форма квітково-підліткових стосунків. А якщо були серйозні, дорослі пристрасті - зі всіма плюсами і мінусами? Адже як в угарі розчарувань хочеться наговорити гидот, зробити якомога болячіше! Як же після цього дивитися в очі? А навіть якщо і немає бажання знищити цього рідного чужинця - все одно нерозчинний осад...
Скажете, не було розчарування? Дозвольте не повірити! Навіть у випадку цілком мирного розлучення розчарування є. Його просто не може не бути... Час-те утаптывали спільно. Залишилися спогади, роздуми та незрозумілості. Недомовленості - адже вони є у всіх, навіть у самих чесних, партнерських, взаєминах. Але це з одного боку. А, якщо поглянути з іншого, ретроспектива змінюється...
Хто знає мене краще, ніж мій колишній? Людина, з яким я спала в одному ліжку, їв за одним столом... Ми зберігали свою білизну в одному скриньці! Він купував мені прокладки! Я знаю, ЯК і ЩО він любить! Він плакав, коли гинув Білий Бім і досі зберігає мої записки з пологового будинку! Цей чоловік знає майже всі мої інтимні таємниці, а я вивчила його слабкості і захоплення.
Ми розлюбили один одного як сексуальні партнери, як чоловік і дружина. Але ж це не все, що може бути в житті! Я ціную його щирість, кристальну чесність у наших відносинах, поважаю його захопленість і заздрю наївності...
Він теж щось бачить у мені. І ми обоє це зрозуміємо... потім, коли пройде істерика темпераментів. Відносини, побудовані на довірі, поступово перейдуть в наступну фазу. Після спільного життя можна залишитися друзями... Напевно?
Ірина:
«Я зробила дурість. Коли він сказав: «Давай залишимося друзями», я сприйняла це... занадто буквально. Я подумала, якщо буду його другом, то зможу відновити наші стосунки... Він зрозуміє, що не зможе без мене». Основа будь-якої дружби - взаєморозуміння, довіра і підтримка. Основа подібної псевдо-дружби - маніпуляція.
Я внушу тобі, що ти не можеш без мене... Ти підкоритися, ти зробиш так, як я хочу... Ти будеш моїм, бо мені треба бути з тобою. За великим рахунком, я хочу обдурити тебе. Навіть не хочу, ні! від успіху моєї брехні залежить цілісність саме мого існування... Це - логіка паразитують організмів.
І немає цьому виправдання, ніяка пристрасть (а тим більше, турбота про власний добробут) не пояснює бажання з'їсти чуже життя.
Любов йде. Звичайно, не завжди, не у всіх ста відсотках випадків. Але частіше все ж таки йде. А що залишається після неї? Після неї залишається життя.
З усіма витікаючими надіями і розчаруваннями, з вірою і ненавистю, з важким болем і з вишуканими насолодами. І з такою любов'ю... Не вірите? Вона буде, просто дочекайтеся.
Автор: Наталія Руденко
Іноді милі сваряться - тільки тішаться
Теорія скандалу
Спільне життя... Важка-важка і солодка-солодка. Як мріялося? Ось, буду жити з дорогим серцю людиною... наші душі зіллються в екстазі, наші тіла - в оргазмі.
Ми будемо вічно щасливі, вдих одного доповнювати видих іншого...
Це буде рай на землі, ми будемо засипати рука в руці і прокидатися з першими променями сонця, щоб віддатися пристрасті... І раптом! як кришталь про цемент - лайка, сварка, скандал. Його дратує твоя дієта, тебе бісять його шкарпетки. Ти ненавидиш новини і передачі про лиходіїв, він терпіти не може мелодрами і кулінарні шоу.
Всі напружує: і побут, і секс (слава богу, хоч не завжди... ), і родичі, і поганий настрій, і гроші, і... І починаються довгі розбори польотів, з'ясування відносин, взаємні докори і вимоги. Це неприємно, але... природно. Сварки - невід'ємна частина спільного життя, особливо на її початковому етапі. А як же ще?
Цілком дорослі, з усталеними звичками і поглядами, люди відтепер ділять житлоплощу, ложе, гроші і час. Вони повинні відчути один одного, притерти і притертися, розібрати і розібратися. Потрібно виявити суперечності і розбіжності, розглянути їх під лупою... і навчиться з ними жити. Відмовитися від чогось свого, прийняти чиєсь чуже...
І ніяк по-іншому, тільки так. Кожному з двох багатьом доведеться пожертвувати, - цього не уникнути. Інколи доводиться відмовлятися від речей настільки рідних, що і життя без них здається прісною... Але це тільки спочатку. Поступово приходить усвідомлення того, що в новій, іншого життя і прихильності нові, і інші потреби, і почуття куди складніше...
З'являється бажання не тільки брати, але й віддавати. Орієнтують у просторі правильно розставлені акценти. Запитай себе, що важливіше: захоплення серіалами, або настрій коханої людини? Тринадцятий за рахунком випуск новин або затишне чаювання в кінці нервового дня?
Оціни важливість спокійного і впевненого майбутнього порівняно з теплою, майже «подшкурной», звичкою.
Що важливіше: твердокаменное світогляд чи сім'я? Свобода і легкість буття або обов'язки і компроміси? І дивися в перспективу: гранітоподібні принципи схильні бути змінені. Те, чого ми ніколи б не допустили в двадцять, тридцять нам здасться дитячістю, а в сорок - залишаються лише напівстерті спогади...
Імідж стерви-вамп не до чого докласти самотньої п'ятдесятилітньої жінки, а статус секс-зірки і першого холостяка мікрорайону гарний до другого інфаркту. Уміння вести переговори - ознака зрілості розуму. А те, що переговори іноді відбуваються у вибухонебезпечній атмосфері, на підвищених тонах і при взвинченных нервах...
Що ж, витрати темпераменту, панове. Звичайно, так трапляється далеко не завжди. Як бути, якщо один з двох ні домовлятися, ні жертвувати нічим не хоче? Живе ось так взірець людської цивілізації і вважає, що його форма існування - істинно вірна. Він правий у всьому, а кожен, хто при ньому, повинен підлаштуватися під нього, перейняти його ідеальний образ життя...
Залишається два шляхи: не жити з такою людиною або... жити, але так, як хоче він. І до тих пір, поки він хоче. Такі стосунки приречені на провал, зараз чи через тридцять років. Людина, яка не йде назустріч у складних сімейних перипетіях, не шукає компроміс - не потребує ні в кого, крім себе.
Олена:
«Як я його любила... До нестями. Коли ми одружилися, щасливіше за мене, мабуть, на всій землі нікого не було... Я готова була все зробити, щоб він був щасливий. Дійсно, все. І багато робила... Спочатку одне стерпіла, потім від іншого відмовилася. Потім взагалі перестала хотіти. Лише б коханий був поруч, лише б йому було добре... Ми ніколи не сварилися, ні разу. Та й з чого б? Я все робила, як він хотів».
Дивно? Анітрохи. Величезна кількість пар так і живуть: один наступає на горло власній пісні, інший користується полузадушенным партнером. Чому так трапляється? Якщо ж з «користувачем» все зрозуміло, то, як «жертва»? А вона-то, власне, не така вже й жертва. Вона допускає УСІ з боку партнера тому, що хоче, щоб він був поруч - і кінець. Завжди, в будь-який час дня і ночі, за будь-яких обставин...
Любить? Навряд чи. Це більше схоже на наркоманію - не наркотики найстрашніше, емоційна від них залежність куди жахливіший. І, до речі, не вірте, якщо хтось (з дипломом, авторитетом або без того і іншого) буде стверджувати, що можна обійтися без сварок, як способу з'ясування стосунків. Мовляв, розмежуйте сфери впливу, виділіть території проживання, обговорюйте лише загальні моменти, залиште Богові - Боже, а цезарю, відповідно, особисте життя. Дуже хороший метод, годиться. Для етики спілкування сусідів по сходовій клітці.
Марина:
«Ми одружилися для того, щоб його не відправили за розподілом. Я особливо заміж не хотіла, та й чоловік захопленням не запалився... За великим рахунком, у мене була робота, гроші, можливості, у нього - теж. Сімейне життя вийшла тихою і спокійною - жодного скандалу. Ні, ну якщо обом наплювати один на одного, що ще з'ясовувати? » Коли людям дійсно все одно, коли у них різні траєкторії і немає перетинів...
Чого ж їм сваритися? Кого дратує чужа людина? Адже є своя життя, хвилювання, тремтіння, думки і надії - ззовні... Все цікаво, важко і затягує. Потрібен чужинець, який поруч? Навіщо нашаривать в темряві точки дотику, якщо немає основної мотивації, якщо немає любові і відсутнє бажання її шукати? Коли ви в останній раз сварилися? Ні, не з шефом на роботі, не з батьками і не в чаті, а з реальним, рідним і коханим? Ви не сваритеся? Хм, дивно...
Світлана:
«Я думала, що зустріла свою половинку. Він був на мене схожий у всьому, навіть зовні чимось нагадував... Мені не треба було нічого пояснювати - здавалося, він все розумів з першого погляду. У нас було таке єднання душ, мені просто не вірилося. В принципі, не дарма. Однакових людей не буває - всі різні, через місяць спільного життя це остаточно прояснилося. Ми сварилися з таких дрібниць... А потім якось притерлися. Ні, ми і зараз періодично поругиваемся, як же без цього? Всі ми люди, у кожного свої заморочки, треба ж їх з'ясовувати».
Сварка - каталізатор відносин.
Якщо вони ростуть, розвиваються, змінюються люди, обставини виникає необхідність з'ясувати стосунки і переглянути домовленості. А тертя викликає спочатку дим, потім іскру, потім пожежа... А пожежа не завжди трагедія. Так, пронісшись над лісом, він знищить все на своєму шляху. Але на місці старих, хворих дерев виростуть молоді і сильні. Шрами-то залишаться. Але саме тому ми не дерева, а люди.
Кажуть, в парі один - егоїст, іншою - мудрець... Не впевнена. Мені здається, що відбулася пара - це свідомий союз двох мудрих егоїстів. Кожен з них прийняв іншого з усіма потрохами (саме прийняв, а не взяв на виховання) і залишив йому право залишатися егоїстом. Відносини - школа життя не для твого партнера, а, перш за все, для тебе.
Кожну життєву ситуацію ти розглядаєш зі свого боку, саме ти її береш участь, ти извлекаешь з неї уроки і залишаєш відірвані кінцівки на полях битв. Але і коханий теж - живе, думає, воює - у своїй Всесвіту.
Поєднавши свої армії, не направляйте зброю один проти одного.
Не перетворюйте відносини в бойовище, а побут - в битовуху. Дійшовши до рубежів, зупиніться, озирніться і одумайтеся... Адже в кожен момент кожен із нас на розвилці і немає порадника, щоб вивести на істинний шлях...
