|
Всупереч громадській думці, діти йдуть не тільки з неблагополучних сімей. Сім'я зовні може бути цілком старомодній і навіть забезпеченою. І тоді найчастіше приводом піти з дому стає конфлікт, в основі якого лежить відсутність взаєморозуміння з батьками.
В основному, йдуть підлітки 10-17 років. Підлітковий вік традиційно вважається найважчим періодом, коли підліток, незважаючи на зовнішню браваду, грубість і агресивність, насправді вкрай вразливий і беззахисний.
І йому як ніколи потрібна наше розуміння, а його відсутність викликає величезну біль, страждання і призводить до серйозних ускладнень у взаємодії між нами.
Статистика...
П'ятнадцять-двадцять років тому вважалося, що діти до 7 років не йдуть з дому, а основними причинами відходу з будинку 10-13-річних підлітків є приналежність до соціально неблагополучної сім'ї, сором за батьків-алкоголіків або незнання і неврахування батьками труднощів дітей у школі (Б. Н. Алмазів, 1985).
В останні роки на вулиці опиняються діти дошкільного віку, пагони скоюють діти з досить забезпечених сімей, з'явилися цілі співтовариства бомжующих дітей і підлітків. В даний час, за даними ВНДІ МВС, тільки в Москві налічується не менше 28.300 безпритульних, з них 85% самовільно залишили будинок, 5-6% – дитячі будинки і школи-інтернати.
Нам важливо знати, що для формування самостійності, для розвитку свого «Я», досягнення згодом особистісної зрілості, можливості взяти на себе відповідальність за своє подальше життя, нашим дітям необхідно відокремитися від сім'ї».
І підсумком такого відділення має стати не розрив підлітка з сім'єю, а встановлення нових відносин, заснованих не на примусі, а на партнерстві.
Нерозуміння причин змін, що відбуваються з дітьми, призводить до нашого прагнення зберегти жорсткий контроль і владу над ними або «повернути назад їх розвиток».
Ми починаємо відкидати нові якості підлітка і бажаємо повернути старі, дитячі: слухняність, ласкавість і т. д. І тоді відхід з будинку стає для них єдиною можливістю висловити свій протест.
Досить часто причиною нашої сильної тривоги при появі різких змін у поведінці підлітка є загроза руйнування уявлення про себе, як про доброго батька. А наявність задоволення собою як батьками, підвищує самооцінку людини, в іншому випадку знижує.
Тому ми неадекватно реагуємо на поведінку підлітка тільки для того, щоб підтримати позитивну самооцінку. Ми робимо помилки не тому, що не любимо своїх дітей, а тому що не завжди знаємо, як краще вчинити і часто не усвідомлюємо власних спонукань.
Якщо б наша любов існувала тільки на тваринному рівні, тоді б ми не шкодили своїм дітям, надходили б суто інстинктивно, так як природа заклала в нас.
Але людський рівень ставлення до інших – егоїстичний. У всіх проблемах людини лежить егоїзм. І коли наші стосунки з дітьми починають включатися людські властивості, егоїстичні, властивості впливати, панувати, спонукати тоді наша любов стає руйнівною, ми часто гвалтуючи дітей своєю владою над ними, не даємо їм вільно розвиватися.
У той час як давній закон виховання говорить: «Виховуй отрока його стежками», тобто у відповідності з його природою, з його характером, задатками.
Любов на людському рівні полягає в тому, що я відчуваю, виходячи з себе, не свої потреби, не свої почуття, а потреби і почуття іншого, і я тоді представляю собою інструмент для наповнення іншого.
Я себе не беру до уваги, а тільки те, що добре для нього. Коли дитина починає дорослішати, наша любов до нього повинна придбати іншу форму порівняно з тією, яка йому потрібна була в дитинстві.
Якщо маленькій дитині необхідний насамперед хороший догляд, забезпечення безпеки в навколишньому світі, контроль, то тепер любов – у прийнятті та підтримки його як особистості, самостійної та індивідуальної, здатної нести відповідальність за своє життя.
Це любов-турбота по відношенню до тієї унікальної енергії, яка одушевляє людини. Це любов до втіленої в іншому здатності приймати рішення.
Три кроки, які можна зробити в цьому напрямі, такі:
1. Помічати будь-які прояви своєї звички приймати рішення за дитину і почати звільнятися від неї. Відмовитися від бажання підштовхнути, скерувати його до того, що ми хочемо в даному конкретному випадку.
Замість цього запитати себе: «Що я можу зробити в цій ситуації, щоб допомогти моїй дитині бути більш відповідальним і здатним приймати свої власні рішення? »
2. Навчитися отримувати задоволення від прийняття рішень дитиною. Ми можемо це робити, якщо усвідомлюємо, що перед нами жива, пульсуюча частка самої природи, і у нас є дорогоцінна, але скороминуща можливість спостерігати, як вона розвивається.
Навіть, коли ми бачимо, що дитина йде в бік неприємних, хворобливих наслідків, найкраще, що можна зробити в подібній ситуації – просто висловити свої побоювання, а потім дати можливість цим наслідків статися. «Немає більш мудрого, ніж досвідчений.»
3. Змінити деякі з наших думок і переконань щодо дитини. Цей крок надзвичайно важливий. Оскільки між нашими переконаннями і нашими діями існує найтісніший взаємозв'язок. Не усвідомлюючи цього, ми постійно ведемо себе так, щоб підтвердити своїми діями істинність своїх внутрішніх переконань.
Якщо ми переконані, що наша дитина спочатку наділений позитивними якостями, здатний приймати вірні рішення і самостійно керувати власним життям, то ми без особливих зусиль будемо підтримувати його в цьому.
Те, у чому дитина дійсно потребує підлітковому віці – це допомога, сприяння і заохочення установки на прийняття власних рішень. Надання дитині любові цього роду – найголовніше, що ми можемо зробити для нього.
Тоді наша любов буде творчою, і дітям не потрібно буде йти з дому.
|
