Увагу дівчини: Я мав справу з Одруженням!

Турботливий батько

Якщо у предмета вашої пристрасті є діти від попереднього шлюбу, ця обставина неодмінно накладе відбиток на ваші взаємини. Припустимо, ви планували провести вихідні з друзями, але в останній момент дзвонить чадо ненаглядного і просить папу сходити з ним у зоопарк.

Плакав відпочинок з друзями! Можна наводити скільки завгодно прикладів, але підсумок один: у більшості випадків обранець віддає перевагу інтересам спадкоємців.

Тактика і стратегія: Звичайно, порушені плани і настигающее час від часу відчуття, що ви в «прольоті», пригнічує і засмучує. Однак будьте мудрішими, не обостряйте проблему, ставлячи чоловіка перед вибором: «Або я, або твоя дитина». Якщо він по-справжньому люблячий батько, вибір буде не на вашу користь. Краще смиренно прийміть, що «батьківський день» - це святе.

І погодьтеся, трепетне ставлення до дітей – відмінна риса у списку достоїнств партнера. Переконайте обранця, що ви ні в якому разі не проти його спілкування з дитиною, навпаки, тільки раді. Але, якщо можна, нехай заздалегідь ставить до відома про прийдешні «татусевих днями», щоб не зривати ваші спільні заходи.

Ловець яскравих вражень

Ще одна проблема, отруйна спілкування з розлученими чоловіками, – підвищена схильність останніх до розгульного життя. Вам попався саме такий вітряний кавалер? Не поспішайте ставити безапеляційний діагноз «бабій і гуляка», спробуємо перевиховати.

Що змушує чоловіків пускатися у всі тяжкі (в переліку бурхливі зустрічі з друзями, низка панночок, ресторани тощо) після розриву шлюбних уз? Одні надолужують згаяне за роки «утримання», проведені в шлюбі, іншими рухає відчайдушне бажання довести самим собі, що вони ще «ого-го! »

Сексологи кажуть, що в перші місяці після розірвання шлюбу знову здобули свободу супермени розвивають небувалу сексуальну активність: одна «бойова подруга» на більш-менш постійній основі і необмежене число «запасних аеродромів».

Тактика і стратегія: Якщо підозрюєте обранця в подібних надмірностей, порада одна: наберіться терпіння і потихеньку постарайтеся наставити його на шлях істинний. Але, боронь Боже, не нудними проповідями – їх він наслухався досхочу в шлюбний період – а діями. Він пристрасний кіноман або театрал?

Запасіться квитками - і вперед на перегляд! Любитель вилазок на природу? Вирушайте за місто! Психологи говорять, що часто чоловіки підсвідомо хочуть, щоб поряд з ними була людина, що стримує руйнівну тягу до «непотребствам».

Загалом, якщо бачите перспективу в ваших стосунках, включайтеся в боротьбу з «ницими пристрастями». Фахівці стверджують, що найважче відвадити «вирвався на свободу» чоловіка від численних панянок. Знавці рекомендують закрити очі на багато подружок, мовляв, перебіситься і заспокоїться.

Як правило, після декількох місяців виснажливого «бенкету плоті» на плейбоя зійде прозріння: «Всі вони однакові! », і вчорашній Казанова зупиняється на одній-єдиній. Ось тут-то і будемо брати «тепленьким»!

Вставка (тільки цифри)

Кожні 10-13 секунд на планеті розпадається сімейна пара. У понад 90 відсотків випадків причиною розлучення подружніх пар з великим стажем є періодичні зради когось з партнерів.

50 відсотків жінок і 33 відсотки чоловіків зберігають злість на колишнього партнера протягом десяти років після розлучення. Щоб «охолонути» від колишнього почуття, жінкам потрібно від півроку до півтора років, чоловікам – від року до двох.

Більшість з тих, кому вдалося створити нову сім'ю, зробили це протягом двох років після розлучення: 67 відсотків чоловіків і 71 відсоток жінок.

Так що має сенс «кувати залізо, поки гаряче»: протягом 5-7 років бажання вступити у повторний шлюб різко знижується як у жінок, так і у кавалерів.

Увійшли у смак

Тричі офіційно створювали сім'ю письменниця Дар'я Донцова, олігарх Борис Березовський.

Чотири рази виходили заміж співачка Людмила Зикіна, актриси Тетяна Дороніна і Людмила Гурченко, одружилися - «мент» Олексій Нілов, телеведучий Лев Новоженов.

П'ять дружин було у Андрона Кончаловського, подружжя - у співачки Ірини Понаровської.

Щоб врятувати, потрібно закохатися

Коли опановує шалений бажання врятувати людину (від невдач, від депресії, від егоїзму або від духовних помилок), а головне - на горизонті показується гідний об'єкт для спасіння, не поспішайте. Для початку подумайте і задайте собі кілька питань.

Зображуючи жертву

Любов, як відомо, - це готовність жертвувати і віддавати. Сьогодні коханий, наприклад, розтягнув зв'язки, лежить в ліжку і стогне, і за ним, звичайно, треба подбати з материнською турботою. Але якщо через якийсь час його подругу «скорочують» з улюбленої роботи, приходить черга послужити «жилеткою» і надати їй моральну підтримку.

Що ж у цьому дивного? - будь-яка людина деколи на час може виявитися безпорадним, як дитина, будь виною життєві негаразди або стан здоров'я, і в цей момент йому потрібна підтримка партнера. І в хорошій парі люди швидко міняються ролями, щоб дати тимчасову підтримку того, хто «ослаб».

Зовсім інша справа, коли ролі страждальця і утішителя жорстко закріплені. Припустимо, дружина довгий час носиться з ідеєю вивести свого судженого в люди, а він п'ятий рік підшукує собі «гідну і творчу роботу» і, чекаючи адекватних пропозицій, собі, вилежується перед телевізором з пивом, яке вона йому дбайливо залишила в холодильнику.

Впізнавана картина?

Роль вічної матусі - це пастка. Задумайтеся, чи приносить ваша доброта радість хоч кому-небудь? Вам самій? Навряд чи.

Не кажучи вже про користь: даєте все більше - і нічого не отримувати натомість.

І найчастіше «жертва» виявляється марною. Гірше того, вона шкодить дорослій дитині, якій ви присвятили життя. Його безвідповідальність зростає пропорційно зусиллям з його порятунку. Він звикає до турботи і все гірше справляється зі своїми проблемами, душевними або життєвими.

Більше того: він ще й починає докоряти свою жертовну подругу у всіх своїх негараздах: «Якщо б не ти, я давно б уже був директором банку». Так, звичайно, «ми у відповіді за тих, кого приручили», однак порятунок тут тільки одне - перестати бути його мамою.

Усиновити чоловіка

Існує такий стереотип жертовності: мати Тереза. Опікується бідними, рятує слабких, виносить поранених з поля бою. Тільки ця модель абсолютно не підходить для взаємної любові, передбачає певну рівність партнерів.

А коли в сім'ї з'являється «мати Тереза», партнерські відносини стрімко переростають у стосунки матері і дитини. Чим це загрожує, крім емоційної незадоволеності? А тим, що ще нікому не вдавалося суміщати дві ролі: дружини і матері в одному флаконі.

Хлопчик-чоловік просто перестає відчувати еротичний потяг до «матусі». Так у нас працює підсвідомий заборона на інцест. Тому «матусин чоловік» здатний тільки приймати від матусі-дружини турботу, а одночасно намагається від неї втекти, ховає від неї свої дорослі іграшки і її обманює.

Він постійно ображається на «матусю», яка не дає йому вільно жити. Це вже не любов, а зовсім інший жанр. Тому добре подумайте: чи потрібен вам такий дитина? А якщо потрібен, може бути, його простіше народити, ніж всиновлювати вічного немовляти в краватці і з вусами.

Мами різні потрібні?

Виникає закономірне питання: хто винен в таких ситуаціях? Це чоловік зробив жінку своєю матусею - чи це її невтомні турботи привели його до інфантильності? Коли працює порочне коло, ці питання позбавлено практичного сенсу. Тому краще жінці задатися питанням: звідки у мене потреба бути мамою?

Ігри, які варто припинити

Іноді ви бачите перед собою не чоловіка, але хлопчика, який, найімовірніше, ніколи не захоче подорослішати. Добре б усувати таких кандидатів вже на перших етапах знайомства. Але краще пізно, ніж ніколи.

Ось ознаки вічного дитини, які повинні вас насторожити:

- Алкоголізм, наркотики, азартні ігри.

- З усіма минулими подружками він обходився несправедливо.

- Грубість з вами (на перших порах - завжди у вигляді жарту), загрози, бійки з дівчатами в минулому. Або придивіться, як він веде себе з офіціанткою (не з офіціантом! ) в ресторані.

- Несподівані і непередбачувані напади дитячих капризів.

- Різкі зміни настрою (наприклад, напад люті на тлі ніжності).

- Він безвідповідально ставиться до обов'язків на роботі, до грошовими боргами.

- У нього психологічні складнощі з власними батьками (скажімо, він поминає дорогу матусю раз в півгодини - або, навпаки, за рік ні разу не обмовився про своїх батьків).