Як впоратися з роздратуванням

Багато з нас "закривають очі" на якісь свої неприємні або неприйнятні риси.

У себе ми не визнаємо" тих якостей, які можуть знизити нашу самооцінку, зруйнувати наш "психологічний авторитет".

І в той же час ми охоче, хоч і несвідомо, переносимо (проектуємо) ці якості іншої людини.

Тоді можна зневажати, критикувати або уникати спілкування з цією людиною, залишаючись при цьому таким же.

Згадай людини, який викликає у тебе почуття роздратування, якого ти часто критикуєш або зневажаєш.

Намалюй у своїй уяві образ цієї людини.

Коли ти чітко побачиш його думкою, уяви, що ти став людиною.

Уяви, що говориш, стоїш, ходиш, смієшся, працюєш, сидиш - словом, все робиш так же як він.

Побудь в цьому стані. Чи Легко тобі виконувати таку роль?

А може, тобі сподобалося бути таким як він?

Є чи в тобі щось від цієї людини?

Якщо тебе турбує роздратування, перевір себе - не переносиш ти деякі свої недоліки на інших.

Що таке насправді образа

Що таке образа і як з нею нам боротися. Образа – це суміш агресії, зверненої усередину і назовні. Найболючіший компонент будь-якої нашої образи, коли, що називається, зачепило – це коли ти розумієш, що кривдник-то прав. І чим сильніше цей компонент – тим сильніше і образа. Грубо кажучи, ображають не нас, ображаємо ми себе самі.

Ображаємо тим, що несвідомо погоджуємося з якимось умовно-нехорошим вчинком (або судженням) на свою адресу. Чим менше в образі компонент агресії, зверненої усередину, тим у меншій мірі це – образа, і тим більше – саме агресія, явне і пригнічений бажання «дати здачі».

Уразливі всі. Просто у всіх свої сензитивные точки, свої «теми». Образити можна, вдаривши людини саме в те місце, в якому сконцентровано найбільшу кількість нервових закінчень», умовно кажучи. В ту «тему», в якій у нього самого максимальна кількість плутанини, неясності і запитань до самого себе.

Самий простий і ефективний спосіб впоратися з образою, якщо не повністю звільнитися від образи, то, принаймні, послабити її – це висловити свої почуття. Як мінімум – зізнатися собі: «Так, я ображений» і спробувати розібратися: що ж так сильно зачепило? Як максимум – варто висловити образу і самому кривдникові.

На жаль, цей спосіб зазвичай труднодостижим. Було б не зовсім правильно стверджувати, що одні люди легше визнають власну неправоту, а іншим це важче. Всім важко визнавати власну неправоту, «зав'язану» на будь-яку з таких чутливих тем. Чим болючіше тема для самої людини, тим складніше йому саме в неї вести себе адекватно.

А якщо ти розумієш, що допустив якусь недбалість, грубість або був неправий – поза своєю теми або поза людини, з цією темою пов'язаного, тут просто бути ввічливим і вихованим, легко вибачитися. Тому, що така дія не пов'язане для нас з якимось важким внутрішнім кроком, майже подвигом.

Що ж до подвигів, тут, звичайно, є герої. Але їх мало, як і на війні. В самому головному і в болючому визнавати свою неправоту здатні лише одиниці. Для цього потрібна справжня мужність.

Як не дивно, але багато ображаються на те, що їм просто набридло слухати якісь певні висловлювання, а інша людина просто не може цього зрозуміти.

У будь-якому випадку, завжди треба замислитися, якщо ти когось образив, або тебе образили – проблема не в одній людині, і це потрібно зрозуміти.

Зле мистецтво маніпулювання

І хіба не нетерпіння, не бажання швидше звільнитися від дитини змушує нас ритися в формулах замість нього? Учити, пояснювати, пояснювати, просити повторити - довго і нудно, простіше зробити самому ("Допоможи мені"). Помилковий сором, і нічого більше, велить нам викласти місячне жалування за ошатну непотрібність ("Не з вашим гаманцем").

Зовсім не альтруїзм, а прекраснодушие (або, швидше, малодушність} змушує роками возитися з хитруном, займає чуже місце ("Чуже крило"). Коли розумієш, що тебе ловлять виключно на твоїх слабкостях, легше усвідомити сам момент маніпуляції. Схопити маніпулятора за руку, висловлюючись фігурально.

Самий вірна ознака, що ти ось-ось перетворишся на "мишку", - почуття сорому, незручності.

Вам подобається робити те, на чому наполягає черговий чорний циліндр (хай м'яко, завуальовано): давати в борг, просити за нього, дзвонити "потрібного" (не вам, а йому) людині, "Дружньо переглядати" курсову - і т. д. і т. п.

Відмовляти завжди важко: на цьому багато в чому і будує свої розрахунки гравець в кішки-мишки. А ви і не відмовляйте. Не кажіть "ні".

Існує одна чарівна фраза, яка нейтралізує будь-які домагання і тонкі, і грубі. Ось вона: "Боюся, ти переоцінюєш (можна - перебільшуєш) мої здібності (ресурси, можливості)".

Маніпулятор напевно з жаром кинеться доводити, що це не так, він стовідсотково впевнений у вашій щедрості й уважності, і далекоглядності, і великодушність... Але момент упущений - котячі очі вже блиснули, чорний циліндр фокусника виразно позначився.

Тепер можете не поспішаючи переходити до так званої пасивної захисту, не реагуйте на домагання зовсім. Може бути, ви незрозуміли або навіть недослышали. Переведіть розмову на іншу тему. "Згадайте, що вас чекає терміновий дзвінок, а справ багато і треба бігти.

Маніпулятор швидше за все, відійде від вас збентежений. Взагалі кажучи, з точки зору психіатрії маніпулятори - "дальтоніки": розмаїтті людських відносин вислизає від них, оскільки вони вибрали коли дві фарби: сіру і чорну, "потрібен" - "не потрібен".

Манипуляторство - важке моральне каліцтво. Не можна безкарно для власного душевного здоров'я використовувати інших.

І тому більшість маніпуляторів - невротики. "Полювання" на іншого вимагає постійної напруги. Недурні маніпулятори розуміють, що всі критичні ситуації прорахувати неможливо. І ось в черговий кошмар яка-небудь з них розгортається перед ними у всій своїй потворності.

Найсумніше, що маніпулятори, будучи професійними гравцями і навіть досягнувши відомих висот у "злом мистецтві маніпуляції", програють одну дещицю, яку чомусь ніколи не беруть у розрахунок, - власне життя.

Оскільки колір її - дружба, любов, захоплення, прихильність - завжди безкорисливі.

Джерело

Спілкування в сім'ї

Маніпуляція при спілкуванні

почуттям гордості (ідеєю «понад я»)

У дитинстві вам говорили: «Чому ти боїшся стрибнути з вишки, ти ж відмінник? ». Хоча насправді мали на увазі: «Не трусь». Ваш чоловік говорить вам: «Дванадцятигодинний робочий день? Бідолаха. Але ти ж у мене така розумниця, прибери в кімнаті, побіжи за пивом, зараз до мене Петрович прийде». Хоча насправді має на увазі: «Твій перфекціонізм плюс моя лінь. Ми – ідеальна сімейна пара»

На роботі вам кажуть: «Ми знаємо, що ви – перспективний співробітник. Ми в вас віримо, тому пропонуємо вам підвищення, правда із збереженням старої зарплати». Хоча насправді мають на увазі: «на вашому марнославстві ми вирішили трохи заощадити».

Особливості цієї маніпуляції

Марнославство зведено в ранг головної ідеї західної цивілізації. Швидше, вище, сильніше і далі з усіма зупинками аж до кінцевої. Головне не зупинятися і не замислюватися.

Хоча Карл Юнг, психолог, філософ і взагалі розумний чоловік, говорив про те, що перша половина життя – це навчання, пошуки роботи, одруження. Біганина, одним словом, але біганина виправдана. Якщо в другій половині людина патологічно налаштований на придбання і прагнення когось наздогнати – він захворює.

почуттям жалості.

Як це відбувалося в дитинстві: «Ти мене зовсім не шкода, я так втомлююся, а ти не їж зовсім нічого»! Як це відбувається в сім'ї: «У мене весь день голова болить, до речі, подружжя Люті кличуть нас на вікенд. Шкода ти не зможеш поїхати»

Як це відбувається на роботі: «Пам'ятайте, у мене хом'як був. Білий такий. Пухнастий. Помер. Можна я піду раніше? » Як це відбувається в політиці: «Наша партія Фіолетових, звичайно ж, не зможе отримати парламентську більшість. За нами не стоять олігархи. Та ефірного часу нам не надають...»

Особливості цієї маніпуляції

Вона така, трохи дитяча, шкільна – «Маріванна, у мене зуб захворів, можна я піду додому». Існують дуже підступні і тонкі маніпулятори почуттям жалю - "жертви", які весь час скаржаться на життя і збирають дивіденди – слова підбадьорення і допомогу.

Ці "жертви" також є вампірами. Вони можуть безкінечно довго обговорювати з вами їх життєву ситуацію, але ніколи не зроблять нічого, щоб щось змінити. Тому що вони – щасливі жертви.

Як не стати жертвою маніпулятора?

Крок перший. Логіка: оскільки найчастіше в маніпулятивний повідомленні немає ніякого зв'язку, між першою частиною і другий («якщо ти будеш пити латте з подругами, я не буду заробляти гроші»), можна пояснити маніпулятору, що в його фразі відсутня логіка. Іноді це допомагає.

Крок другий. Незручність: іноді маніпулятивне вислів звучить цілком логічно, але має прихований підтекст. Ставити маніпулятора в незручне становище – захоплююче заняття. «Ти кажеш, що дуже поважаєш мене, бо хочеш піти раніше? Ну так, так і говори».

Крок третій. Оцініть: зазвичай маніпулятор не впевнений в собі, а інакше, навіщо б йому маніпулювати? Своєю поведінкою, він намагається забезпечити собі владу над оточуючими, хоча найбільше його турбує власна безпека. Дайте йому відчути себе комфортно, скажіть, що ви розумієте, цінуєте і приймаєте її. Побачите, тяга перетворювати людей на маріонеток зменшиться.

Крок четвертий. Зробіть свій вибір: маніпулятор тисне на ваші почуття і сподівається тим самим змусити зробити те чи інше. Однак, те, що люди змушують нас відчувати ті чи інші почуття – це міф. Почуття знаходяться усередині нас і ніхто крім нас не в змозі їх «включити» і «вимкнути».

Вас лякають? Дайте відповідь іронією. Вас беруть на слабо? Дайте відповідь подивом. Вас виводять з себе? Пам'ятайте про те, що це лише запрошення, яке ви можете прийняти і від якої ви можете відмовитися. Маніпулятор буде спантеличений.

Крок п'ятий. Зрозуміти себе: в кожній родині прийнято реагувати на події певним чином. В одній родині прийнято жартувати над усім, в іншій – засмучуватися з приводу і без, в третій – звинувачувати в своїх бідах тільки себе і посипати голову попелом. Діти, які виросли в цих сім'ях, отримають цю «провідну» емоцію у спадок.

Вони будуть іронізувати, сумувати і мучитися почуттям провини відповідно, частіше, ніж інші. Можна припустити, що коли ці діти виростуть їм будуть частіше попадатися маніпулятори, які будуть грати саме на їх «веде» почутті. Виходячи з цього, можна порадити всім зрозуміти, яка саме емоція їм дісталася від батьків. А далі повернутися до попереднього пункту.

Час маніпулятора: маніпулятор дуже рідко живе сьогоденням.

Найчастіше, він згадує минуле – «я не можу оговтатися після того, як моя кішка п'ять років тому вистрибнула з балкона» - і ще в ньому виправдання своїм недолікам і бездіяльності. Або він говорить про якомусь туманному майбутньому «не будеш їсти котлети, не поступиш в інститут» або «ми у вас віримо і коли-небудь неодмінно це позначиться і на вашому фінансовому відношенні».

Але тут і зараз маніпулятора нічого не відбувається. Йому ніколи, він постійно зайнятий. Його б можна було б по-людськи пожаліти, але ми так робити не будемо. Тому що він домагається від нас саме почуття, щоб його використовувати не за призначенням.