Що таке образа і як з нею впоратися

Ви дізнаєтеся:

Що таке образа? Який її механізм? А чому одні люди більш уразливі, а інші — менше? З чим це пов'язано? Але, все ж, одних образити простіше, а інших — складніше. Хіба це не так?

А як пояснити, що одним людям простіше визнавати власну неправоту, а іншим — ніж гострий? І як з цим впоратися?

Що таке образа? Який її механізм?

Образа — це суміш агресії, зверненої усередину і назовні. Найболючіший компонент будь-якої образи, коли, що називається, зачепило — це коли ти розумієш, що кривдник-то прав. І чим сильніше цей компонент — тим сильніше і образа. Грубо кажучи, ображають не нас, ображаємо ми себе самі.

Ображаємо тим, що несвідомо погоджуємося з якимось умовно-нехорошим вчинком (або судженням) на свою адресу. Чим менше в образі компонент агресії, зверненої усередину, тим у меншій мірі це — образа, і тим більше — саме агресія, явне і пригнічений бажання «дати здачі».

А чому одні люди більш уразливі, а інші — менше? З чим це пов'язано?

Уразливі всі. Просто у всіх свої сензитивные (чутливі) точки, свої «теми». Образити можна, вдаривши людини саме в те місце, в якому сконцентровано найбільшу кількість нервових закінчень», умовно кажучи.

В ту «тему», в якій у нього самого максимальна кількість плутанини, неясності і запитань до самого себе. Як кажуть, слова «сучий син» можуть образити тільки того, хто невпевнений у своєї матері.

Але, все ж, одних образити простіше, а інших — складніше. Хіба це не так?

Це так, але лише частково. З одного боку, чим сильніше людина «опроблемлен», тим простіше його образити, тому що більше ймовірності потрапити в чутливу точку: їх просто багато. З іншого боку, ті, хто здається нам необидчивыми, можливо, насправді, зовсім і не є такими.

Просто «більше» образливі засвоїли одну стилістику або модус поведінки (пов'язаний він з батьківською сім'єю, способом життя, пізнішим досвідом, родом роботи — не важливо), а «менше» образливі — засвоїли іншу. І ще велике питання, хто менш образливий насправді — той, хто легко висловлює свої почуття або — той, хто боїться «втратити обличчя», не показує їх і збирає.

У другому випадку як раз образа може залишитися з людиною надовго, тому що він навіть сам собі не зізнається в тому, що він відчуває

І як з цим впоратися?

Самий простий і ефективний спосіб якщо не повністю звільнитися від образи, то, принаймні, послабити її — це висловити свої почуття. Як мінімум — зізнатися собі: «Так, я ображений» і спробувати розібратися: що ж так сильно зачепило?

Як максимум — варто висловити образу і самому кривдникові. На жаль, цей спосіб зазвичай труднодостижим. А як пояснити, що одним людям простіше визнавати власну неправоту, а іншим — ніж гострий? З визнанням неправоти — рівно те ж саме.

Було б не зовсім правильно стверджувати, що одні люди легше визнають власну неправоту, а іншим це важче. Всім важко визнавати власну неправоту, «зав'язану» на будь-яку з таких чутливих тем. Чим болючіше тема для самої людини, тим складніше йому саме в неї вести себе адекватно.

А якщо ти розумієш, що допустив якусь недбалість, грубість або був неправий — поза своєю теми або поза людини, з цією темою пов'язаного, тут просто бути ввічливим і вихованим, легко вибачитися. Тому, що така дія не пов'язане для нас з якимось важким внутрішнім кроком, майже подвигом.

Що ж до подвигів, тут, звичайно, є герої. Але їх мало, як і на війні. В самому головному і в болючому визнавати свою неправоту здатні лише одиниці. Для цього потрібна справжня мужність.

Мій світ (світ розуміння)

Шалено хочеться, хочеться хоча б іноді, щоб люди тебе розуміли без зайвих слів, просто розуміли і нічого не питали. Просто дивилися в твої очі і розуміли. Не помилка адже в тому, що «очі — дзеркало душі».

Так хочеться, щоб твою душу хтось розумів!!! Мрію про це і ловлю себе на думці, а чи дійсно мені це треба? Ні, ну трохи розуміння не завадить нікому, це вже точно. Перевірено власним досвідом.

А ось абсолютне розуміння — це вже занадто. Це все одно що, якщо б завжди був день, чи ніч, або дощ, або сніг, або те, що кожному подобається в цьому житті. Це могло б перетворитися на кошмар. Адже завжди добре — це вже не зовсім добре! Хоча є вихід. Який?

Потрібно придумати такий засіб, щоб, так би мовити, «абсолютне розуміння» було не постійним, а тимчасовим, тобто виникало тільки тоді, коли ми цього захочемо. Тоді було б дуже чудово і легко жити. Чому?

Та хоча б тому, що не може бути повного розуміння з-за того, що ми самі себе не розуміємо. Так-так, не розуміємо своїх бажань, думок, вчинків. Зізнайтеся, це саме так. Нерозумно, скажете ви? Зовсім ні.

Це дуже цікаво спостерігати за собою, за своїми думками в голові, в душі, в серці. Вони такі мінливі, неповторні, вислизаючі і розчиняються, як ранковий туман над рікою і потрібно встигнути їх запам'ятати, щоб потім обдумати і подарувати світу, Всесвіту, всім-всім людям, а особливо самим дорогим і улюбленим.

Надійний захист від образливих слів

Образливі слова підстерігають нас щодня, коли ми найменше готові до них. Критичні випади різноманітні і не піддаються класифікації. Схоже, найгірші якості проявляються в людях всюди: в години пік, в чергах, на роботі і за святковим столом.

Образливі слова підстерігають нас щодня — часто коли ми найменше до цього готові. І, схоже, всюди: на дорозі в години пік, коли у людей проявляються гірші якості; в чергах, коли у нас закінчується терпіння; на роботі і за святковим столом, де люди вважають грубість чи не дозволеної.

Критичні випади настільки різноманітні, що не піддаються класифікації. Тут і «легкі», повсякденні уколи (вітаю, нарешті! ), і такі, коли від образи темніє в очах («я бачу, ти зайнята тим, що у тебе найкраще виходить, — знову їж»). Іноді слова видають просто байдужість.

Зібравшись з духом, син повідомив матері, що від нього пішла дружина, а у відповідь почув: «Довго ж вона збиралася». Вважається, що в родині ми можемо сховатися від світу. А насправді родичі кажуть один одному таке, чого вони ніколи не сказали б сторонній, часто додаючи в виправдання: «Ти ж знаєш, я кажу це, тому що люблю тебе».

Одна жінка згадує, як одного разу, коли їй було 12 років, вона стояла перед дзеркалом і її мати, раптом сказала: «Не хвилюйся, люба. Якщо ніс ще виросте, можна буде зробити операцію». До цього дня дівчинці і в голову не приходило, що у неї не ідеальний ніс.

Особливо «гарні» завуальовані образи, які називають «конструктивною критикою», хоча вони не мають до неї ніякого відношення. Їх легко впізнати по супроводжуючим фразам, таким як «сподіваюся, я можу говорити з тобою відверто» або «я кажу це вам для вашої ж користі».

Виходить, що ви повинні мало не захопитися чистосердечием критикує і оцінити його турботу, в той час як ви з працею приходите в себе після удару підчепивши.

Захищаючись від образ, легко опинитися в порочному колі ударів і контрударів. На щастя, є способи відобразити напад кривдника, не впустивши власної гідності.

Коли наступного разу ви станете об'єктом критики, спробуйте скористатися нашими порадами.

1. Постарайтеся зрозуміти.

Той, хто критикує інших, часто сам переповнений образою. Якщо ви не можете зрозуміти, що насправді турбує образив вас людини, запитайте його про це. Пам'ятайте: кривда не завжди призначена особисто вам.

Погляньте на ситуацію з боку і пошукайте причину. Офіціантка грубить вам не тому, що саме ви їй чимось не сподобалися, — просто напередодні її покинув коханий. Водій «підрізаючи» вас, не бажає вам дошкулити — він поспішає до хворої дитини. Пропустіть його вперед, підтримайте його. Намагаючись зрозуміти тих, чиї слова вас боляче зачепили, ви легше перенесете образу.

2. Проаналізуйте сказане.

У своїй книзі «Тонке мистецтво словесної самозахисту» Сюзетт Хейден Елджін пропонує розкласти обидевшее вас зауваження на частини і відповідати на невисловлений докір, не будуючи з себе жертву. Наприклад, почувши «якби ти мене любила, ти б схудла», можна відповісти так: «І давно ти вирішив, що я тебе не люблю? »

3. Поверніться обличчям до кривдника.

Протистояти образ непросто. Допомагає, зокрема, прямота. Зніміть негативний заряд, наприклад, таким питанням: «навіщо Тобі потрібно мене образити? » або «Ти розумієш, як можуть бути сприйняті подібні слова? »

Можна також попросити людину роз'яснити зміст зауваження: «Що ви маєте на увазі? » або «Я хочу перевірити, чи правильно я вас зрозумів? » Як тільки ваш критик відчує, що його гра розгадана, він залишить вас у спокої. Адже коли тебе зловили на гарячому, це дуже соромно.

4. Вдамося до гумору.

Моїй приятельці якось довелося почути: «У тебе нова спідниця? По-моєму, такий тканиною оббивають стільці». Вона не розгубилася і відповіла: «Що ж, сідай до мене на коліна».

Мати моєї знайомої все життя ревно стежила за чистотою в будинку. Одного разу вона виявила у дочки павутину і запитала: «Це що таке? » Я проводжу науковий експеримент», — відповіла дочка.

Краща зброя проти образливої критики — сміх. Дотепна відповідь допоможе вам впоратися практично з будь-яким кривдником.

5. Придумайте умовний знак.

Одна жінка розповіла мені, що чоловік критикував її неодмінно на людях. Тоді вона стала носити з собою маленький рушник і всякий раз, коли чоловік говорив їй щось образливе, накривала голову рушником. Йому було так соромно, що він позбувся своєї поганої звички.