Навчитися цінувати себе неважко

Всі знають, що себе потрібно розуміти, любити і поважати. Всі знають, що якщо не приймати і любити себе, неможливо прийняти і полюбити іншу людину. Всі знають, що якщо не поважати себе, неможливо поважати іншу людину.

Але тільки по-справжньому приймати, поважати і любити себе виходить не у всіх. Багато хто з нас в тій чи іншій мірі незадоволені собою, окремими своїми якостями або результатами власної діяльності. Психологи називають це явище заниженою самооцінкою.

А доктор психології Мирзакарим Норбеков у своїй книзі "Досвід дурня, або ключ до прозріння" говорить з цього приводу так: "Занижена самооцінка - це основа основ нещастя, незадоволеності, невдач... це сама страшна руйнівна сила, це смерть. Ненависть - це отрута. Людина, яка ненавидить себе, ненавидить і оточуючих".

Чому ми не вміємо цінувати себе

Наша самооцінка формується, насамперед, під впливом тих оцінок, які нам дають інші люди, тобто ми схильні оцінювати себе так, як нам здається, нас оцінюють оточуючі. Особливо це характерно для дітей.

Зовсім маленькі діти взагалі не здатні аналізувати власну діяльність, їх самооцінка повністю залежить від того, як їх оцінюють дорослі.

Крім того, протягом всього життя ми регулярно порівнюємо образ свого реального "Я" (те, якими ми є насправді) з образом ідеального "Я" (те, якими ми хочемо себе бачити). І якщо наше реальне "Я" сильно поступається ідеального, наша самооцінка знижується.

При цьому ми не замислюємося про те, що образ нашого ідеального "Я" може бути надто "ідеальним", або нашого реального "Я" недостатньо "реальним", і в результаті постійно перебуваємо в стані невдоволення собою.

"Ви вічно вигадуєте, высасываете з пальця причину для невдоволення", - говорить з цього приводу Норбеков. Занижена самооцінка в дії Коли наша самооцінка не обґрунтовано занижена, ми не чекаємо успіхів від власної діяльності, ми радше намагаємося уникнути невдач.

І навіть якщо раптом нам вдасться досягти позитивного результату, всі заслуги ми приписуємо зовнішнім чинникам (легкості завдання, везінню і т. д.). А невдоволення собою тільки посилюється.

Виходить замкнуте коло: ми не можемо досягти успіху тому, що незадоволені собою, а незадоволені собою ми тому, що нам ніколи не вдається досягти успіху.

"Наші думки матеріальні", - стверджує Норбеков.

Тому "коли Ви вірите, що Ви ЛЮДИНА з великої літери, коли Ви знаєте, що Ви найкрасивіша жінка в світі, що Ви чоловік що треба, тоді і зовнішність, і поведінка, і результати будь-яких Ваших зусиль будуть відповідати внутрішньому стану".

Ті, у кого занижена самооцінка, не повинні впадати у відчай і пускати своє життя на самоплив.

Вихід є завжди. "Поки Ви живі, все ще можливо! "Так кажуть на курсах по Системі Самовідновлення Людини, розробленої Норбековым.

Значить, і підвищити самооцінку можна. На курсах вчать, як це зробити: "Створіть вдячність просто за те, що Ви є. Завжди можна знайти, за що похвалити". Легко сказати. А як її створити? Виявляється, дуже просто.

"Кожен раз, коли дивитесь у дзеркало, посміхайтеся і говорите собі: "Створив Бог таку красу! ". Крім того, знову ж таки з посмішкою, постійно повторюйте собі: "Я здоровий, я щасливий, я самий...! ".

Тільки перш, ніж перейти до тверджень, визначте, які якості Ви будете в собі стверджувати. Всі слухачі курсів виконують таке завдання: "у стовпчик" записують всі свої негативні якості (від яких вони хочуть позбутися) і через "рисочку" закривають їх позитивними (тими, які хочуть придбати взамін).

Наприклад:

лінь - зусилля волі;

песимізм - оптимізм;

жадібність - щедрість і т. д.

Але це ще не все.

Після цього потрібно виконати наступне завдання - написати "в рядок" не менше 40 (! ) власних позитивних якостей.

Завдання, скажу я Вам, не з легких. Більше того, потрібно постійно доповнювати свій список, відкриваючи в собі все нові і нові "плюси". "З ходу" ці завдання, звичайно, не виконаєш. Потрібно посидіти і добре подумати.

Людям із заниженою самооцінкою особливо складно впоратися з другим. Але навіть, якщо міркувати і вишукувати в собі позитивні якості, щоб їх вийшло 40, доводиться досить довго, результат, зафіксований на папері, приємно дивує.

Ось я, наприклад, точно визначила для себе, що я гарна, розумна, ерудована, чарівна, самостійна, добра, привітна, комунікабельна, доброзичлива, відповідальна, чесна, активна, сексуальна...

А Ви?

Олена Козлова

Надійний захист від образливих слів

Образливі слова підстерігають нас щодня, коли ми найменше готові до них. Критичні випади різноманітні і не піддаються класифікації. Схоже, найгірші якості проявляються в людях всюди: в години пік, в чергах, на роботі і за святковим столом.

Образливі слова підстерігають нас щодня — часто коли ми найменше до цього готові. І, схоже, всюди: на дорозі в години пік, коли у людей проявляються гірші якості; в чергах, коли у нас закінчується терпіння; на роботі і за святковим столом, де люди вважають грубість чи не дозволеної.

Критичні випади настільки різноманітні, що не піддаються класифікації. Тут і «легкі», повсякденні уколи (вітаю, нарешті! ), і такі, коли від образи темніє в очах («я бачу, ти зайнята тим, що у тебе найкраще виходить, — знову їж»). Іноді слова видають просто байдужість.

Зібравшись з духом, син повідомив матері, що від нього пішла дружина, а у відповідь почув: «Довго ж вона збиралася». Вважається, що в родині ми можемо сховатися від світу. А насправді родичі кажуть один одному таке, чого вони ніколи не сказали б сторонній, часто додаючи в виправдання: «Ти ж знаєш, я кажу це, тому що люблю тебе».

Одна жінка згадує, як одного разу, коли їй було 12 років, вона стояла перед дзеркалом і її мати, раптом сказала: «Не хвилюйся, люба. Якщо ніс ще виросте, можна буде зробити операцію». До цього дня дівчинці і в голову не приходило, що у неї не ідеальний ніс.

Особливо «гарні» завуальовані образи, які називають «конструктивною критикою», хоча вони не мають до неї ніякого відношення. Їх легко впізнати по супроводжуючим фразам, таким як «сподіваюся, я можу говорити з тобою відверто» або «я кажу це вам для вашої ж користі».

Виходить, що ви повинні мало не захопитися чистосердечием критикує і оцінити його турботу, в той час як ви з працею приходите в себе після удару підчепивши.

Захищаючись від образ, легко опинитися в порочному колі ударів і контрударів. На щастя, є способи відобразити напад кривдника, не впустивши власної гідності.

Коли наступного разу ви станете об'єктом критики, спробуйте скористатися нашими порадами.

1. Постарайтеся зрозуміти.

Той, хто критикує інших, часто сам переповнений образою. Якщо ви не можете зрозуміти, що насправді турбує образив вас людини, запитайте його про це. Пам'ятайте: кривда не завжди призначена особисто вам.

Погляньте на ситуацію з боку і пошукайте причину. Офіціантка грубить вам не тому, що саме ви їй чимось не сподобалися, — просто напередодні її покинув коханий. Водій «підрізаючи» вас, не бажає вам дошкулити — він поспішає до хворої дитини. Пропустіть його вперед, підтримайте його. Намагаючись зрозуміти тих, чиї слова вас боляче зачепили, ви легше перенесете образу.

2. Проаналізуйте сказане.

У своїй книзі «Тонке мистецтво словесної самозахисту» Сюзетт Хейден Елджін пропонує розкласти обидевшее вас зауваження на частини і відповідати на невисловлений докір, не будуючи з себе жертву. Наприклад, почувши «якби ти мене любила, ти б схудла», можна відповісти так: «І давно ти вирішив, що я тебе не люблю? »

3. Поверніться обличчям до кривдника.

Протистояти образ непросто. Допомагає, зокрема, прямота. Зніміть негативний заряд, наприклад, таким питанням: «навіщо Тобі потрібно мене образити? » або «Ти розумієш, як можуть бути сприйняті подібні слова? »

Можна також попросити людину роз'яснити зміст зауваження: «Що ви маєте на увазі? » або «Я хочу перевірити, чи правильно я вас зрозумів? » Як тільки ваш критик відчує, що його гра розгадана, він залишить вас у спокої. Адже коли тебе зловили на гарячому, це дуже соромно.

4. Вдамося до гумору.

Моїй приятельці якось довелося почути: «У тебе нова спідниця? По-моєму, такий тканиною оббивають стільці». Вона не розгубилася і відповіла: «Що ж, сідай до мене на коліна».

Мати моєї знайомої все життя ревно стежила за чистотою в будинку. Одного разу вона виявила у дочки павутину і запитала: «Це що таке? » Я проводжу науковий експеримент», — відповіла дочка.

Краща зброя проти образливої критики — сміх. Дотепна відповідь допоможе вам впоратися практично з будь-яким кривдником.

5. Придумайте умовний знак.

Одна жінка розповіла мені, що чоловік критикував її неодмінно на людях. Тоді вона стала носити з собою маленький рушник і всякий раз, коли чоловік говорив їй щось образливе, накривала голову рушником. Йому було так соромно, що він позбувся своєї поганої звички.