Три ключові стадії зміни себе

Ви цілком можете змінити себе, щоб стати такою людиною, якою ви у мріях хочете бути. У цьому процесі наявні необхідні три ключові стадії.

1. Визначте, що ви хочете змінити або яким стати.

Запитайте себе: "Як би я хотів змінитися? ".

Наприклад, хотіли и ви бути більш дружелюбним і динамічним, більш сердечним і лагідним, чіткіше діяти, бути більш впевненим у собі, перебуваючи в колективі?

Як би ви хотіли змінитися, здібності ваших сил розуму можуть допомогти вам уявити собі якості, які ви хотіли б усунути, і якості, які ви хотіли б розвинути.

2. Використовуйте процес складання уявного сценарію, щоб уявити себе в новій ролі.

Ця процедура становить фундамент для ваших змін:, тому що ви створюєте для себе індивідуальність або характер приблизно так само, як це міг би зробити режисер.

Потім, знову і знову подумки репетируючи цю роль, ви зміцнюєте реальність цього нового образу. І ви будете дивитися на себе по-іншому, діючи в реальному світі, допоможе вам також і діяти по-іншому.

3. Претворите свій новий сценарій у життя.

Тепер прийміть нову роль і діяльність, які ви створили для себе, і випробуйте їх на практиці в реальних ситуаціях.

Наприклад, якщо ви вирішили, що хочете бути більш дружелюбним, і уявили, що ви так поводитеся зі своїми співробітниками, то так і робіть, уявляючи собі ваш уявний образ,

як спосіб більш чуйного доброзичливої людини, який викликає у інших позитивну реакцію. Наступна техніка створена, щоб допомогти вам на кожній стадії цього процесу.

Як навчитися управляти стресом

Управління стресом, як управляти стресом

Що таке стрес і як навчитися управляти стресом. Як зробити так, щоб не стрес керував вами, а ви керували стресом? Як вчинити в стресовій ситуації.

За результатами досліджень російських і зарубіжних вчених, причиною стресів у 70 % випадків є робота і все, що з нею пов'язано.

Уявіть собі: ваш проект вже майже завершено — і раптом непередбачені обставини все руйнують.

Вас ні з того ні з сього образили або, ще гірше, обмовили товариші по службі, начальник. Претендували на перемогу в тендері, підвищення зарплати, посади, але ваші очікування не виправдалися. Хтось з домочадців потребує допомоги, а вас терміново посилають у відрядження.

Так можна перераховувати до безкінечності. Все це неминуче позначається на здоров'ї. Працевлаштування та звільнення — теж свого роду стрес.

Стрес у перекладі з англійської мови — «натяг», «тиск», зараз під цим словом ми розуміємо удар, нанесений нервовій системі.

Реакція на подію у людини, як правило, миттєва. Діапазон величезний — від «в жар кинуло» до інфаркту міокарда. Постійні стреси можуть не проявлятися в конкретному захворюванні, вони дивно схожі на синдром хронічної втоми: низька працездатність, пасивність, дратівливість, млявість, безсоння.

Однак на відміну від синдрому стрес може виражатися і в підвищеної ділової активності. Така людина діє під страхом поразки в конкурентній боротьбі, бере участь у гонитві за успіхом та матеріальними благами.

Його не покидає відчуття тривоги, що рано чи пізно його звільнять за яку промашку, що за спиною уявний суперник буквально наступає на п'яти, що не впорається з дорученою завданням і т. д. І як наслідок — гіпертонія, інфаркт, виразка шлунка.

Олексій Петрович все життя працював на великому підприємстві і завжди значився в передовиках. Пройшов шлях від майстра до технічного директора підприємства, завоювавши шану і повагу. Але сам був постійно чимось незадоволений, переживав: завдання перевиконано на двісті відсотків — мало, можемо більше... і так далі.

І одного разу від такого перебору у Олексія Петровича стався інфаркт. Лежить він в заводській лікарні, слухає розмови інших співробітників, у яких справи набагато гірше, і думає: «Чого мені ще не вистачало? ».

Як же зробити так, щоб не стрес керував вами, а ви керували стресом?

Припустимо, стався конфлікт з керівництвом. Ви намагаєтеся довести свою правоту, але вас і слухати не хочуть, понад те, погрожують звільнити, якщо розпорядження не буде виконано. Ви впевнені, що так чинити не можна (питання принципове).

Перше бажання — кинути керівнику на стіл заяву про звільнення, але це не вихід. Лаєте про себе керівництво, потім починаєте терзати себе, з'являється образа на весь світ і несправедливу життя.

Перебувати у подібних думках небезпечно. Обуявшие вас почуття нічого в положенні справ не змінять, а приведуть тільки до безвиході.

У першу чергу постарайтеся не пороти гарячку, заспокойтеся будь-яким доступним вам способом: порахуйте до десяти, вийдіть на свіже повітря, вмийтеся або випийте склянку води, прийміть заспокійливе, запаліть цигарку, в кінці кінців.

Потім спокійно і тверезо обміркуйте ситуацію, не ховаючи голову в пісок, не заглиблюючись у свої переживання... Заспокоїлися? Ось ви вже й почали управління стресом, так як зробили над собою зусилля і готові подолати його.

Обов'язково простежте за ходом своїх думок. Не зайвим буде сказати собі: «Все що не робиться, все на краще», навіть якщо все, що відбувається здається катастрофою.

Не вдавайтеся до зневіри.

Проаналізуйте ситуацію. Не розумієте, що відбувається, — вимагайте пояснень, зробіть висновки і дійте, дійте, дійте. Той, хто вважає себе невдахою, в кінцевому підсумку після двох-трьох конфліктів обов'язково ним стане.

Потрібно мобілізуватися, показати силу характеру. Не можна загострювати увагу на питанні: «Як же це вийшло? » необхідно шукати вихід. Як часто ми чуємо фразу в екстремальній ситуації: «Робіть же що-небудь! ».

Відчуйте себе відповідальним за те, що відбувається. Спробуйте довести свою правоту, не вибирайте позицію нещасної жертви: вона свідомо програшна. Виходите з того, що дана ситуація вам тільки на користь.

А для цього треба попрацювати головою, так як немає нічого сильніше розуму, який підкорив собі мінливості, біль і несправедливість. Саме в «бурі життя виковується характер»

... У великої торговельної компанії різко знизився рівень продажів. Пояснити ситуацію не змогли, і президент компанії вирішив відігратися на відділі маркетингу і реклами. Він зібрав усіх співробітників в своєму кабінеті і каменя на камені не залишив від їх роботи.

Але їм не було прийнято до уваги, що грошей на рекламу виділяли мало, запропоновані проекти майже не функціонували, отже, про продукції мало хто знав і, природно, її мало хто купував.

Вислухавши керівника з гідністю, директор по маркетингу і рекламі сказав буквально наступне: «Безумовно, у падінні продажів є і наша вина. Ми пропонуємо наступні заходи...». На цей раз всі пропозиції відділу були прийняті.

Як навчитися управляти стресом?

Прийміть її як даність, не втрачаючи поваги до самого себе, воно обов'язково підвищить вашу стресостійкість. Важливо зрозуміти, чому «хотілося як краще, а вийшло...». Наше уявлення про виконуваної роботі, як і уявлення про світ, на жаль, недосконале.

Любовна залежність?

На первинному інтерв'ю у психоаналітика людина зазвичай скаржиться на інших: на який відбився від рук дитини, на нечуйного або невірного чоловіка, на свавільника начальника і т. п. Мовляв, що з ними зробити, щоб вони стали іншими.

Пізніше з'ясовується, що в дійсності людина страждає від неможливості створити близькі, теплі, надійні і засновані на взаємній любові відносини.

«Любовна залежність» - поєднання цих слів нагадує схожі сполучення: «наркотична залежність», «гральна залежність», тобто завідомо хворобливе, руйнує і не обіцяє нічого доброго стан.

В психології існує поняття – залежна поведінка. У це поняття, поряд з різними видами залежностей, входить і сексуальна і любовна залежність. Але буває кохання або сексуальний потяг незалежне від об'єкта любові?

Дивне питання, тоді це стан самотності того самого міфологічного Нарциса зайнятого тільки собою і самомилуванням, або незалежність гермафродита, має і жіночі і чоловічі геніталії одночасно.

Тобто повна незалежність – це відсутність зв'язку з іншим, це відсутність любові, а за великим рахунком і життя. Як тоді ми можемо дозволити протиріччя між відокремленістю і єдністю, прагнучи знайти щастя і любов?

Жінка 27 років прийшла до мене на прийом для того, щоб зрозуміти, як їй повернути чоловіка, який пішов від неї до іншої жінки. Вона болісно переживає розрив: «Мені здається, що після його відходу життя зупинилась і втратила сенс, я не можу жити, я не можу дихати, я ніби стала байдужа навіть до свого маленького сина, і відчуваю свою провину перед ним.

На роботі я ще внутрішньо можу зібратися, але додому йти страшно. Там все нагадує його. Я не відчуваю навіть ніякої злості до нього, тільки біль і відчай. Спочатку я не повірила, що він серйозно мене кинув. Мені здавалося, що мені треба як-то терпляче і з розумінням себе вести, не влаштовувати йому сцен, він зрозуміє яка я хороша і повернеться, але пройшло вже майже рік. Іноді мені приходять страшні думки, я не можу жити без нього.»

Я розумію, як неймовірно важко і боляче моїй пацієнтці, як їй хочеться отримати пораду, який би допоміг їй повернути чоловіка, щоб все знову було як раніше. Проте в її розповіді, я бачу ознаки того, що любов, яку вона відчуває до чоловіка, більше нагадує не любов дорослої жінки до чоловіка, а швидше любов-прихильність дитини до батьків.

Це маленька дитина не може вижити один без мами, це у дитини часто з'являється відчуття, що він чимось поганий або винен, що він повинен щось зробити, якось виправитися, щоб мама любила, якщо вона холодна до нього. Подальша робота з пацієнткою підтверджує мої припущення, і поступово все, що відбувалося між нею та її чоловіком стає ясно і їй.

Як це часто буває у випадках, коли людина не готова до зрілих відносин любов, прихильність і залежність дуже сильні, в таких відносинах один як би розчиняється в іншому, втрачає відчуття своєї окремішності, відчуває себе без нього абсолютно безпорадним. На одному з сеансів пацієнтка говорить:

«Це дивно, але зараз я зрозуміла, що за роки, коли ми були разом, я дуже змінилася. Я була дуже самостійною дівчиною до шлюбу, у мене було багато друзів, подруг, ми спілкувалися, було багато інтересів, всяких приємних розваг. Але період, коли я так себе відчувала був дуже коротким.

Коли ми з чоловіком одружилися, він взяв одразу всі турботи на себе, мені це було дуже приємно, і я повністю стала жити його життям, кинула роботу, поступово перестала спілкуватися з подругами, адже я відчувала, що його вони напружують, а найдорожче мені був мир в домі. І цей світ повністю зосередився на ньому, навіть син був на другому плані, я тільки й думала, щоб він не дратував батька.

А які муки я відчувала, коли він затримувався на роботі або їхав у відрядження... Це кожен раз була «маленька смерть». Тепер я розумію, яка я залежна, я так хочу знову стати вільною. Але я відчуваю, що варто йому подзвонити і сказати, що він мене любить і хоче повернутися, знаю, що знову готова на все, лише б він був поруч».

Багатьом знайоме таке відчуття, коли розумієш, що ти у залежності від стосунків з іншою людиною, настільки, що втрачаєш себе, але при цьому відчуваєш, що не здатний опиратися, якоїсь сили всередині себе, щоб змінити свою поведінку і своє життя. Про це говорив ще апостол Павло в Євангельське послання:

Не те роблю, що хочу, а що ненавиджу, те роблю. Якщо ж роблю те, чого не хочу, вже не я роблю те, але живе в мені гріх». Рим.7, 15-20. (Слово «гріх», за грецькою означає «помилкова дія»).

Таке саморозуміння вже перший крок до позбавлення від залежності. Але головна мета психоаналітичного лікування – це саме дозвіл такого внутрішнього протиріччя. Щоб людина змогла не тільки розуміння своїх помилок, але і здатність жити так, як він дійсно хоче.

Щоб все життя не стала повторенням гріховних помилок. Залежна жінка також як і залежний чоловік не обов'язково все життя страждає і любить безнадійно когось одного, скоріше навпаки. Така людина може не раз захоплюватися новим об'єктом, завжди його пристрасть здається йому єдиною і остаточною. (випадок)

Сценарії любовних стосунків., які щоразу програються у кожного різні, розпізнати їх самому буває не просто, а тим більш побачити причини свого залежного від даного сценарію поведінки, наступний крок ще важче - не повторювати свій сценарій.

Якщо не на своєму власному досвіді, так спостерігаючи з боку, ви неодмінно зауважували, як людина раз за разом програє в житті одні і ті ж любовні відносини, як ніби його життям володіє якийсь рок. (Історія).

Інша моя пацієнтка 36 років прийшла до мене на прийом після того, як її лікуючий лікар зневірився їй допомогти і порекомендував звернутися за допомогою до психотерапевта. Вона постійно хворіла: головні болі, розлад вегетативної нервової системи, проблеми з підшлунковою залозою, болю у суглобах....

Перелік її скарг постійно зростав, вона пройшла всі можливі обстеження, процедури і таблетки допомагали дуже ненадовго, регулярно лягала на лікування в клініку неврозів, але і це не рятувало. Прийшовши до мене, вона довго за звичкою скаржилася на здоров'я і тільки пізніше заговорила про те, як їй нестерпно самотньо.

Її чоловік загинув в автокатастрофі десять років тому, і вона не усвідомлюючи того, залишалася в любовної залежності від нього всі ці роки. Вона не могла, як потім усвідомила «відпустити його». Їй самій було це незрозуміло, тому, що роки з ним не були щасливими.

«Я поруч з ним відчувала себе абсолютним нулем. І рік від року він вів себе все більш байдуже до мене, У нас довго не було сексуальних відносин, але я цього і не хотіла, взагалі я завжди себе вважала непривабливою, і була йому вдячна, що він мене взяв у дружини. Я навіть знала його коханок, але чомусь все терпіла.