Три ключові стадії зміни себе

Ви цілком можете змінити себе, щоб стати такою людиною, якою ви у мріях хочете бути. У цьому процесі наявні необхідні три ключові стадії.

1. Визначте, що ви хочете змінити або яким стати.

Запитайте себе: "Як би я хотів змінитися? ".

Наприклад, хотіли и ви бути більш дружелюбним і динамічним, більш сердечним і лагідним, чіткіше діяти, бути більш впевненим у собі, перебуваючи в колективі?

Як би ви хотіли змінитися, здібності ваших сил розуму можуть допомогти вам уявити собі якості, які ви хотіли б усунути, і якості, які ви хотіли б розвинути.

2. Використовуйте процес складання уявного сценарію, щоб уявити себе в новій ролі.

Ця процедура становить фундамент для ваших змін:, тому що ви створюєте для себе індивідуальність або характер приблизно так само, як це міг би зробити режисер.

Потім, знову і знову подумки репетируючи цю роль, ви зміцнюєте реальність цього нового образу. І ви будете дивитися на себе по-іншому, діючи в реальному світі, допоможе вам також і діяти по-іншому.

3. Претворите свій новий сценарій у життя.

Тепер прийміть нову роль і діяльність, які ви створили для себе, і випробуйте їх на практиці в реальних ситуаціях.

Наприклад, якщо ви вирішили, що хочете бути більш дружелюбним, і уявили, що ви так поводитеся зі своїми співробітниками, то так і робіть, уявляючи собі ваш уявний образ,

як спосіб більш чуйного доброзичливої людини, який викликає у інших позитивну реакцію. Наступна техніка створена, щоб допомогти вам на кожній стадії цього процесу.

Як позбутися від самотності?

Суботній вечір. В кімнаті самотньо сидить хлопчина. Раптом він скрикує: "Ненавиджу вихідні! "Але поруч немає нікого, хто міг би йому відповісти. Він бере журнал, на очі попадається знімок групи підлітків, які відпочивають на пляжі.

Журнал тут же летить в сторону. На очі навертаються сльози. Намагаючись стримати їх, він зціплює зуби - але все марно. Не в силах впоратися з собою, він з риданням падає на ліжко: "Чому я завжди залишаюся один? "

Майже кожен підліток проходить через періоди жахливої самотності, невпевненості і беззахисності. Посилюється це ще й страхом, що ти один у всьому класі, немає, по всій школі, ні, у всій Всесвіту, включаючи нижчі форми рослинного життя, відчуваєш подібні почуття.

Тобі здається, що ти відділений від усіх невидимою стіною, що тебе оточує непроникне хмара. І ніхто тебе не розуміє. Ти заздриш ось тієї вельми популярною дівчині з симпатичною посмішкою і хочеш бути, як вона без проблем і турбот. Але навіть найпопулярніші підлітки сумніваються в собі.

Може, та сама дівчина боїться, що люди люблять не її, а лише її гарненьку мордочку. І серед тих, хто становить "групу популярності", теж є свій табель про ранги: хтось найпопулярніший з популярних, а хтось стоїть серед них на останньому місці і повинен якось миритися з цим.

Насправді ти не єдиний, у кого є проблеми, і якщо ти ризикнеш поговорити про це з друзями, то будеш вражений тим, як добре вони зрозуміють тебе і яке полегшення це буде для них - отримати можливість самим говорити про свої проблеми. З іншого боку, вони можуть "закрити віконниці".

Підлітки так відчайдушно прагнуть відповідати своїй "системі", що бояться, як би хто не вважав їх погляди або почуття незвичайними. Не відвідують і тебе часом подібні почуття - почуття самотності і відрізаності від навколишнього світу, почуття власної непотрібності і внутрішньої спустошеності?

Якщо так, не падай духом. Хоча в самоті і мало приємного, у всякому разі, від цього не вмирають. Іншими словами, самотність - це як сигнал. Почуття голоду подає сигнал, що пора підкріпитися.

Почуття самотності попереджає, що нам не вистачає тісної, дружнього спілкування. Їжа потрібна для підтримки життєвих сил. А спілкування - для підтримки щиросердечної рівноваги. Чи доводилося тобі спостерігати за палаючими вугіллями? Якщо дістати один вуглинку з загальної купи, він швидко згасне. Але якщо кинути його назад, він розжарюється знову!

Так і ми, люди, опинившись відрізаними від навколишнього світу, не можемо довго "горіти" - наші життєві сили поступово згасають. Адже в нас закладена потреба у спілкуванні.

Хронічне самотність.

Однак у деяких випадках гнітюче почуття самотності вперто не хоче відступати, і здається, що йому не буде кінця. Ось, що розповідає старшокласник Роман: "Я вже вісім років ходжу в місцеву школу, але так, досі ні з ким не подружився! Ніхто не знає, що я відчуваю, та нікому до цього діла немає. Іноді мені здається, що я так більше не витримаю! "

Багато підлітки, як Роман, стикаються з так званим хронічним самотністю. Як можна вилікуватися від запалення легенів, так можна позбутися і від хронічного самотності. Для початку потрібно з'ясувати, чому воно виникає. 16-річна Таня підкреслює одну з найпоширеніших причин хронічної самотності:

"Думаю, я дуже самотня тому, що... ну, загалом, неможливо з кимось дружити, якщо ти сам собою незадоволений. А я собі не дуже подобаюся". Причина самотності Тані криється в ній самій. Брак самоповаги заважає їй бути більш відкритою та знаходити собі друзів. Один дослідник говорить: "Ті, хто хронічно самотні, схильні думати про себе так: "Я непривабливий", "Зі мною нецікаво", "я нікому не потрібен".

Можливо, ти зумієш позбутися від почуття самотності, розвиваючи самоповагу. І коли ти навчишся себе за щось любити, тоді і оточуючі " помітять твої привабливі якості. Але, пам'ятай, що квітка постає у всій свій красі, тільки тоді, коли він розпуститься, так і твої достоїнства по-справжньому оцінять тільки в тому випадку, якщо ти їх відкриєш.

Не потрібно займатися самознищенням і впиватися жалістю до себе. Отримати життя, займися справою, знайди собі цікаве заняття, пиши вірші, навчися грати на гітарі, ну придумай що-небудь. Твоє самотність пов'язано, по-перше, з типовими проблемами підліткового віку, а по-друге, з особливостями свого характеру.

Якщо немає одного, то в цьому винен ти сам. Ніхто не підійде з пропозицією дружби, якщо ти виглядаєш похмурим і пригніченим. Такі люди не залучають інших, а відштовхують від себе.

Один, але не самотній.

*"Не зустрічав більш товариську співрозмовника, ніж самотність".

Чи Не правда, вірно підмічено? "Так, - відповідає 20-річний Борис. - Я люблю бувати на природі. Іноді я йду на озеро, відпливаю від берега на своєму невеликому човні і довго сиджу там один. Така обстановка розташовує до того, щоб спокійно поміркувати про себе і про своє життя. Для мене це дуже важливо".

З ним погоджується 21-річний Семен. "Я живу у великому багатоповерховому будинку, - говорить він, - і, якщо мені треба побути одному, іноді забираюсь на дах. Там я про щось міркую. Це додає мені сил". Так, хвилини самотності, якщо ними правильно скористатися, можуть принести велике задоволення.

Що робити, якщо почуваєш себе погано?

По-перше, тобі потрібно зрозуміти, що ти не самотній. Уважно спостерігай за людьми навколо себе, і ти побачиш ретельно приховане почуття невдоволення собою. Коли завтра ти підеш до школи, спокійно поспостерігай за учнями, яких зустрінеш по дорозі в школу. Запевняю тебе, у багатьох з них ті ж проблеми, які турбують тебе.

Любовна залежність?

На первинному інтерв'ю у психоаналітика людина зазвичай скаржиться на інших: на який відбився від рук дитини, на нечуйного або невірного чоловіка, на свавільника начальника і т. п. Мовляв, що з ними зробити, щоб вони стали іншими.

Пізніше з'ясовується, що в дійсності людина страждає від неможливості створити близькі, теплі, надійні і засновані на взаємній любові відносини.

«Любовна залежність» - поєднання цих слів нагадує схожі сполучення: «наркотична залежність», «гральна залежність», тобто завідомо хворобливе, руйнує і не обіцяє нічого доброго стан.

В психології існує поняття – залежна поведінка. У це поняття, поряд з різними видами залежностей, входить і сексуальна і любовна залежність. Але буває кохання або сексуальний потяг незалежне від об'єкта любові?

Дивне питання, тоді це стан самотності того самого міфологічного Нарциса зайнятого тільки собою і самомилуванням, або незалежність гермафродита, має і жіночі і чоловічі геніталії одночасно.

Тобто повна незалежність – це відсутність зв'язку з іншим, це відсутність любові, а за великим рахунком і життя. Як тоді ми можемо дозволити протиріччя між відокремленістю і єдністю, прагнучи знайти щастя і любов?

Жінка 27 років прийшла до мене на прийом для того, щоб зрозуміти, як їй повернути чоловіка, який пішов від неї до іншої жінки. Вона болісно переживає розрив: «Мені здається, що після його відходу життя зупинилась і втратила сенс, я не можу жити, я не можу дихати, я ніби стала байдужа навіть до свого маленького сина, і відчуваю свою провину перед ним.

На роботі я ще внутрішньо можу зібратися, але додому йти страшно. Там все нагадує його. Я не відчуваю навіть ніякої злості до нього, тільки біль і відчай. Спочатку я не повірила, що він серйозно мене кинув. Мені здавалося, що мені треба як-то терпляче і з розумінням себе вести, не влаштовувати йому сцен, він зрозуміє яка я хороша і повернеться, але пройшло вже майже рік. Іноді мені приходять страшні думки, я не можу жити без нього.»

Я розумію, як неймовірно важко і боляче моїй пацієнтці, як їй хочеться отримати пораду, який би допоміг їй повернути чоловіка, щоб все знову було як раніше. Проте в її розповіді, я бачу ознаки того, що любов, яку вона відчуває до чоловіка, більше нагадує не любов дорослої жінки до чоловіка, а швидше любов-прихильність дитини до батьків.

Це маленька дитина не може вижити один без мами, це у дитини часто з'являється відчуття, що він чимось поганий або винен, що він повинен щось зробити, якось виправитися, щоб мама любила, якщо вона холодна до нього. Подальша робота з пацієнткою підтверджує мої припущення, і поступово все, що відбувалося між нею та її чоловіком стає ясно і їй.

Як це часто буває у випадках, коли людина не готова до зрілих відносин любов, прихильність і залежність дуже сильні, в таких відносинах один як би розчиняється в іншому, втрачає відчуття своєї окремішності, відчуває себе без нього абсолютно безпорадним. На одному з сеансів пацієнтка говорить:

«Це дивно, але зараз я зрозуміла, що за роки, коли ми були разом, я дуже змінилася. Я була дуже самостійною дівчиною до шлюбу, у мене було багато друзів, подруг, ми спілкувалися, було багато інтересів, всяких приємних розваг. Але період, коли я так себе відчувала був дуже коротким.

Коли ми з чоловіком одружилися, він взяв одразу всі турботи на себе, мені це було дуже приємно, і я повністю стала жити його життям, кинула роботу, поступово перестала спілкуватися з подругами, адже я відчувала, що його вони напружують, а найдорожче мені був мир в домі. І цей світ повністю зосередився на ньому, навіть син був на другому плані, я тільки й думала, щоб він не дратував батька.

А які муки я відчувала, коли він затримувався на роботі або їхав у відрядження... Це кожен раз була «маленька смерть». Тепер я розумію, яка я залежна, я так хочу знову стати вільною. Але я відчуваю, що варто йому подзвонити і сказати, що він мене любить і хоче повернутися, знаю, що знову готова на все, лише б він був поруч».

Багатьом знайоме таке відчуття, коли розумієш, що ти у залежності від стосунків з іншою людиною, настільки, що втрачаєш себе, але при цьому відчуваєш, що не здатний опиратися, якоїсь сили всередині себе, щоб змінити свою поведінку і своє життя. Про це говорив ще апостол Павло в Євангельське послання:

Не те роблю, що хочу, а що ненавиджу, те роблю. Якщо ж роблю те, чого не хочу, вже не я роблю те, але живе в мені гріх». Рим.7, 15-20. (Слово «гріх», за грецькою означає «помилкова дія»).

Таке саморозуміння вже перший крок до позбавлення від залежності. Але головна мета психоаналітичного лікування – це саме дозвіл такого внутрішнього протиріччя. Щоб людина змогла не тільки розуміння своїх помилок, але і здатність жити так, як він дійсно хоче.

Щоб все життя не стала повторенням гріховних помилок. Залежна жінка також як і залежний чоловік не обов'язково все життя страждає і любить безнадійно когось одного, скоріше навпаки. Така людина може не раз захоплюватися новим об'єктом, завжди його пристрасть здається йому єдиною і остаточною. (випадок)

Сценарії любовних стосунків., які щоразу програються у кожного різні, розпізнати їх самому буває не просто, а тим більш побачити причини свого залежного від даного сценарію поведінки, наступний крок ще важче - не повторювати свій сценарій.

Якщо не на своєму власному досвіді, так спостерігаючи з боку, ви неодмінно зауважували, як людина раз за разом програє в житті одні і ті ж любовні відносини, як ніби його життям володіє якийсь рок. (Історія).

Інша моя пацієнтка 36 років прийшла до мене на прийом після того, як її лікуючий лікар зневірився їй допомогти і порекомендував звернутися за допомогою до психотерапевта. Вона постійно хворіла: головні болі, розлад вегетативної нервової системи, проблеми з підшлунковою залозою, болю у суглобах....

Перелік її скарг постійно зростав, вона пройшла всі можливі обстеження, процедури і таблетки допомагали дуже ненадовго, регулярно лягала на лікування в клініку неврозів, але і це не рятувало. Прийшовши до мене, вона довго за звичкою скаржилася на здоров'я і тільки пізніше заговорила про те, як їй нестерпно самотньо.

Її чоловік загинув в автокатастрофі десять років тому, і вона не усвідомлюючи того, залишалася в любовної залежності від нього всі ці роки. Вона не могла, як потім усвідомила «відпустити його». Їй самій було це незрозуміло, тому, що роки з ним не були щасливими.

«Я поруч з ним відчувала себе абсолютним нулем. І рік від року він вів себе все більш байдуже до мене, У нас довго не було сексуальних відносин, але я цього і не хотіла, взагалі я завжди себе вважала непривабливою, і була йому вдячна, що він мене взяв у дружини. Я навіть знала його коханок, але чомусь все терпіла.