Здається, тільки-тільки звучав марш Мендельсона, всюди лунали крики "Гірко!" і молодята самозабутньо цілувалися, розчинившись у власне щастя, а сьогодні... А сьогодні вони вже не молодята, а ображені один на одного і на весь світ подружжя на межі розлучення.
Так, що ж це: банальність сірих буднів або невміння і небажання зрозуміти і прийняти один одного? Психологи стверджують, що будувати сімейні стосунки - це мистецтво, якому потрібно вчитися, інколи переступаючи себе і відсуваючи на другий план власний егоїзм.
Необхідно пам'ятати, що в сімейному житті не все завжди гладко, що бувають як підйоми, так і спади. І потрібно бути готовим до складних і часом конфліктних ситуацій, що виникають у повсякденному житті. Найбільш критичне подія у житті подружньої пари - народження дитини. Це відбувається не тільки тому, що в "парі" є місце двом, а не трьом.
Адже ще необхідно примиритися з тим, що твій партнер коханця перетворився в батька. Стара мудрість про те, що народження дитини здатне примирити погано живе пару всього лише міф. Народження дитини - це зародження нових сімейних відносин, переоцінка існуючих цінностей і перестановка раритетів.
Обоє не повинні забувати, що дитина - живе втілення їхньої любові, а не "камінь розбрату". Подружня зрада - причина, яка досить часто веде до розлучення.
Обставини, що сприяють подружній зраді: знайомство з людиною, з яким виникає взаєморозуміння, відсутню у шлюбі, спільна діяльність, спільні інтереси, наявність великої кількості вільного часу і т. д.
При зраді важливо з'ясувати для себе, що саме штовхнуло Вас на це, наскільки це серйозно і дійсно зрада стане причиною Вашого розлучення.
Як не дивно, дві третини подружніх пар, в яких один з партнерів шукав або шукає пригод на стороні, тим не менш не розпадаються. Сварка навряд чи може стати причиною розлучення.
Але постійні виснажливі обох партнерів сварки цілком можуть привести до розриву. Причина сварки не впливає на тривалість шлюбу. Але в запалі можна наговорити один одному багато грубих образливих слів, які у подальшому дадуть тріщину Вашому шлюбу.
Головне - не з-за чого сваритися, а як це робити. Сваритися теж треба вміти. Як же уникнути розлучення і зберегти свій шлюб? Звичайно, універсальних рецептів щастя не існує.
Але все ж, якщо Ви хочете продовжити свій медовий місяць, прислухайтеся до деяких порад:
Вмійте стримуватися. У будь-якому конфлікті є межа, переступати яку ні в якому разі не слід. Не треба виносити ніяких остаточних суджень і ворушити старі образи. Якщо Ви посварилися, це ще не значить, що прийшла пора розлучатися. Розлучаються, коли відчувають, що вже не в змозі виносити сама присутність перш близької людини.
Остерігайтеся абсолютної відвертості у стосунках, зберігайте якусь частинку свого внутрішнього світу при собі. Панібратство вбиває любов і подружжя.
У любові бувають періоди аварій. Можливо, день, а то і місяць Ви будете відчувати, що більше не любите свою другу половину. Але цілком достатньо буває інколи поїхати у відпустку або сходити разом в гості, де Ваш партнер виявиться блискучим співрозмовником або прекрасним танцюристом, і Ви закохаєтесь в нього.
Іноді відпочивайте окремо, щоб не набриднути один одному. Дозвольте своєму партнеру відчути себе вільним якийсь час. Це невелика розлука внесе нові емоції і відчуття Ваш союз.
Не підраховуйте, скільки разів на місяць Ви займалися любов'ю, не порівнюйте з минулим. Бувають моменти, коли цього зовсім не хочеться, і це теж слід приймати як належне. Завжди потрібно продумувати свої дії трохи вперед і не зациклюватися на деталях і тоді все повернеться.
Ваш шлюб у Ваших руках
. Наберіться терпіння, наповніть серце любов'ю і дбайливо зводите крихкі стіни Вашого домашнього вогнища, щоб Ваш шлюб став міцним і надійним домом, а не розмитим замком на піску.
Любов і дружба після народження дитини
Дуже часто відбувається погіршення сімейних відносин після народження дитини, тому що змінюються рольові установки батьків. Кожного з нас можна описати по набору соціальних ролей, які ми виконуємо. З набору соціальних ролей малюється соціологічний портрет,
тобто по набору соціальних ролей ми можемо описати людину. Роль матері передбачає відповідальність за нову людину.
Жінка була дружиною, а тепер ще і стала матір'ю. Підлаштовуючись під цю роль, вона не може не змінюватися.
З народженням дитини порушується рольової баланс.
Тепер жінці набагато важче виконувати роль дружини, на це немає часу, сил і взагалі нічого.
Чоловік став батьком, він перестав бути єдиним світлом у віконці для своєї дружини, він позбавляється ролі дитину у своїй сім'ї, як йому здається.
І ось тут і починаються проблеми. Чоловік відчуває, що до нього ставляться як до функціонального інструменту з прання пелюшок, добування грошей і т. д. Крім того, жінці особливо тепер потрібна емоційна підтримка і опора.
Дуже багато сімей розпадаються після народження дитини, від того що у молодих батьків не вистачає терпіння. Дитина трохи підростає, у мами нормалізується гормональний баланс, вона нарешті виспиться.
І все обов'язково повернеться знову, якщо подружжя дотерпят до цього моменту.
Є багато різних способів навчити дитину чого б то не було. Але простіше, легше і швидше всього – це за принципом наслідування.
Якщо мама з татом кажуть один одному спасибі і будь ласка, то дитина буде робити це автоматично, так як роблять це його батьки.
Мало того, що дитина копіює стиль і манеру сім'ї, він ще й життєвий сценарій свій копіює й уявлення про те, як ця сім'я повинна жити, як її створювати.
Дуже часто виникають сімейні проблеми у людей, які виросли в неповній сім'ї. Їм набагато складніше створити свій життєвий сценарій, у них немає моделі. Ріс дитина з однією мамою, життя мама-тато-дитина він просто не бачив.
У нього є якісь ідеї на цей рахунок, але як це відбувається день за днем, він не бачив. Не менші, а, мабуть, навіть великі проблеми у створенні сім'ї виникає у тих дітей, які росли і з мамою і з татом, тільки в тому випадку, коли люди живуть на одній житлоплощі, але стають чужими.
Це ще гірше, так як дитина набуває модель поведінки, коли необов'язкова любов у сім'ї, добрі відносини і т. д. Можна жити і так.
Припустимо, люди зрозуміли, що вони один одному чужі. Що краще, зберігати сім'ю заради дітей чи все таки спробувати дружині та чоловікові знайти свої половинки, знайти людину, з яким можна жити повноцінним життям?
Якщо пошукати, як слід, на кожного з нас така половинка знайдеться.
Люди, які продовжують жити у шлюбі, де немає ні любові, ні дружби, ні розуміння, обкрадають себе і обкрадають своєї дитини, тому що дитина не уявляє собі, що таке життя в атмосфері любові і розуміння.
Такій дитині потім дуже важко буває будувати свою сім'ю.
Любов приходить і йде
Любов приходить і йде. Молода сім'я.
Два чужих людини перш, ніж стати батьками, стають сім'єю. Пам'ятаєте, як все це починалося? Здавалося, що життя одне без одного неможливе, час проведений нарізно - втрачений час.
Ви пізнавали один одного, розповідали про себе, прощали один одному великі і дрібні недоліки і дивацтва, сподіваючись, що з часом все зміниться. Через деякий час загострення почуттів проходить, вірніше переходить в дещо іншу стадію.
Це абсолютно нормально, тому що фізіологічно організм не розрахований на тривалу нервово-психологічне навантаження.
Любов спочатку - величезний емоційний сплеск. І в стані такого емоційного сплеску людина може перебувати півроку, припустимо, але навряд чи більше.
Потім організм починає втомлюватися, і тоді настає такий момент, коли людям здається, що любов пішла. Не те щоб пішла, а стало все буденно, сіро, розчинилося, розпливлося в побут. Насправді любов нікуди не пішла. Будь-які відносини розвиваються по синусоїді: пік - неземна любов, потім спад, якийсь відпочинок.
Якщо подружжя знайдуть можливість пережити цей момент емоційного спаду, якщо вони можуть бути, крім усього іншого, ще й друзями, якщо вони один одного не дратують, якщо їм цікаво разом, якщо вони мають спільні погляди на життя, то тоді любов обов'язково повернеться.
Період коливань від любові до спокою у кожної людини свій, але приблизно він обчислюється місяцями. Так виходить, що багато молоді сім'ї руйнуються саме в перший рік спільного життя.
Проходить ейфорія першого почуття, настає емоційний спад. Раз любов пішла, навіщо ж мучитися далі, чи не піти нам пошукати іншу любов? Багато хто так і роблять. Вся біда в тому, що інша любов теж з часом прийде до свого емоційного спаду.
А буває і так, що коли проходить засліплення любові, люди раптом виявляють, що у них немає спільних інтересів, різні погляди на життя: В будь-якому випадку, не слід поспішати, рвати відносини, краще звернутися до сімейного консультанта, психолога, щоб розібратися в тому, що відбувається, чи є сенс і можливість зберегти сім'ю.
Ще одна проблема молодих сімей - різні стилі життя, які виробляються ще в батьківських сім'ях.
У кожного з нас своє уявлення про те, як люди поводяться в сім'ї. Наприклад, можна вважати газету за сніданком? В одній родині, це нормально, а в іншого-це є неповагою до поруч сидячому.
Зустрічаються дві людини і починають жити разом, чоловік спокійно за сніданком читає, не думаючи про те, що він робить щось погане. Він робить те ж саме, що і зазвичай. Дружина вважає, що він її не поважає, нехтує їй і т. д.
Що вона робить? Спочатку вона м'яко йому на це вказує, потім, цілком можливо, починається скандал. Чоловік не розуміє, за що на нього кричать. Він починає думати, що у його дружини поганий характер, що вона чіпляється до дрібниць і т. д. Весь перший рік іде на взаємну притирання.
Далі починаються вже більш складні речі. Хто скільки вранці встає, хто що їсть на сніданок, хто складає свою зубну щітку, хто як звик витрачати гроші, яким чином взагалі в родині це робилося, і т. д., починаючи від дрібниць і закінчуючи великими речами.
Найголовніше, треба зрозуміти, що можна по-всякому, можна як завгодно. Все це добре і нормально.
Інша справа, що дві людини, які прийшли з двох різних моделей сім'ї, не повинні намагатися свою другу половину переламати під свою модель, тому що заняття це, м'яко кажучи, зайве.
Вони повинні створити свою загальну модель, повинні просто домовитися, як вони будуть снідати - з газетою або без, як вони будуть витрачати гроші, як вони будуть відпочивати. Для когось відпочинок - це валяння на дивані, а для кого-то це турпохід.
Головне, що молоді подружжя повинні зрозуміти - кожна людина має право на свій стиль життя, що все це добре і нормально.
Нормально читати газету за столом і не читати теж нормально.
Вони повинні створити модель поведінки, прийнятну для них обох.
