З перших днів життя дітей ми намагаємося навчити їх мистецтву спілкування. Ми хочемо, щоб діти "красиво грали" і організуємо для них свята та дні народження. Нас турбує, як зайняти їх вільний час, щоб вони провели його з максимальною користю,
і витрачаємо чималі кошти на розвиваючі ігри та навчальні посібники для них. Нам приємно, коли інші дорослі можуть по достоїнству оцінити розум і вихованість наших дітей.
Але ми часто забуваємо про те, що майже кожен день дітям доводиться тримати іспит "на виживання" в середовищі однолітків - у дитячих садках і школах.
Якщо ми, дорослі, завжди готові піти назустріч дітям, пробачити і пожаліти їх, то у відносинах між собою їм доводиться "вогнем і мечем" боротися за свої права: вимагати і поступатися, нападати і оборонятися, звикати до ворожого ставлення до себе з боку однолітків.
І скільки б сил ми не витрачали на те, щоб створити для дитини оазис щастя і благополуччя, справжня його життя проходить там, за стінами нашого будинку.
Там, у великому світі, дитині відразу доводиться вчитися грати за іншими правилами.
Він бачить, що успіх і достаток заробляється брехнею, інтригами і грубою силою. Але ці правила написали ми самі.
Самі того не помічаючи, ми привчаємо дітей до політики подвійних стандартів. Кожен батько міркує приблизно так: "Я готовий зробити все, щоб моїм дітям було добре. І не просто добре, а краще інших".
Цим "краще за інших" ми повільно, але послідовно пиляємо сук, на якому сидимо. І діти, спочатку підсвідомо, а потім усвідомлено переймають правила гри: світ ділиться на "ми" і "вони", і якщо "вони" стоять на шляху наших інтересів, то відразу стають поза законом. Поза "нашого" закону.
Зайве говорити, що згубні результати такого світогляду ми бачимо в повсякденному житті.
Чи існує альтернатива?
Каббала стверджує що так, існує, і при цьому будуть враховані інтереси всіх.
Це означає, що незалежно від приналежності до певної групи людей за соціальною, національною, релігійною та іншими ознаками, кожній людині гарантується повагу його життєвих інтересів.
Це стане не тільки буквою закону, написаного в конституції, але і внутрішнім прагненням більшості людей.
Подібне можливе за умови, що всі без винятку слідують правилу "Не роби іншому те, що ненависне тобі".
Достатньо лише почати дотримуватися цього правила, щоб побачити, як життя буквально на очах змінюється в кращу сторону.
А діти? Діти завжди будуть хотіти бути схожими на дорослих. Якщо ми, дорослі, почнемо вести себе по-іншому, діти відразу ж стануть наслідувати нас.
У дитячих садах, школах і на вулиці з'являться нові ігри, в яких діти буду вчитися один у одного жити в світі добра.
Тому найкраще, що ми можемо зробити для наших дітей - це почати виховання із самого себе.
Великі батьки очима своїх маленьких дітей
Батькам завжди здається, що вони бездоганно доглядають за своїм безпорадним маленьким чадом. І, зрозуміло, дуже маленькі діти ще не вміють говорити, і вже тим більше так складно викладати свої думки, щоб донести їх суть до своїх батьків.
Тому ніхто не знає, які насправді претензії, нам дорослим, відчувають наші малюки. Тепер давайте спробуємо пофантазувати і уявити, що б міг подумати і сказати дитина років так до чотирьох своїм батькам.
Отже, дитина народилася. І що ж він думає?
Відразу після народження дитина відчуває себе маленькою козявкой, а батьки здаються йому велетнями або чарівниками, у яких як за помахом чарівної палички з'являються їжа і питво.
І, можливо, перші його думки приблизно такі: «Як добре, що батьки мене так люблять. Вони такі добрі. Мама завжди годує мене, а тато грає зі мною. Але іноді вони стають злими і кричать на мене. Я нічого не розумію з цих слів, але те, що мої батьки незадоволені, мені вже зрозуміло.
І так буває завжди, коли я хочу їсти чи давно лежу мокрий. Але адже мені іноді дуже хочеться їсти навіть вночі, а потім я п'ю..., а ще їм і... А коли тобі немає й року, немає нічого природніше цих процесів.
Невже мої батьки хочуть, щоб я цього не робив? Але тоді у мене можуть початися запори, і я можу перестати рости. І взагалі, коли мої батьки кричать, мені буває страшно, і я починаю нервувати.
І ще іноді мені дуже шкода, що мама і тато погано вивчали анатомію в школі, інакше вони б не вимагали від мене нічого такого, що не відповідає моїм віком. А то ви садите мене на горщик, коли мені й сидіти важко.
А потім зліться і лаєтеся, що я кричу на всю квартиру і категорично не писаю в цей нещасливий горщик. Та я його після цього взагалі ще дуже довго любити не буду.
У цьому віці мені дуже хочеться, щоб батьки прислухалися до мене і раділи, коли мені добре.
І ще я хочу, щоб вони були послідовними і логічними, а то вони як поругаются між собою, то відразу і мене б'ють не по справі, а потім помиряться і давай тискати, ніби я плюшева іграшка.
Отже, я росту, мені вже перевалило за два роки. І, звичайно, ставлення батьків до мене теж стало змінюватися. Вони вже набагато менше сюсюкаються зі мною, і весь час від мене чогось вимагають.
А мені важко швидко зметикувати, що від мене хочуть, я ще погано розуміють слова. Іноді з-за цього мені стає дуже сумно і хочеться плакати. Потім я дуже цікавий, але це чомусь не радує моїх батьків.
Але ж я не винен, що тато розкидає скрізь свої улюблені журнали, а вони такі красиві, і мені так цікаво їх рвати. Але татові це чомусь не подобається, і він кричить на мене і на маму. Після цього обличчя у мами стає дуже злим, вона кидає в мою сторону сердиті погляди, і мені починає здаватися, що мама мене не любить.
І до речі, я думаю, що моїм батькам треба знати, що до трьох років у дітей ще недостатньо розвинені в мозку відповідні центри, «відають» точними рухами, тому я не можу швидко одягатися, щоб зробити приємно моїм батькам.
І не треба мене підганяти і сварити за це. А то я можу засмутитися і навіть описаться. І, взагалі, моїх батьків зрозуміти дуже важко. Я начебто нічого особливого не зробив, а ви лаєте, то хваліть.
Такий як є я вам не потрібен. І ви постійно змушуєте мене робити не те, що мені хочеться, а те, що потрібно вам. А я дуже намагаюся сподобатися своїм батькам, і кожен день намагаюся до них пристосуватися.
Якби ви знали, дорогі мама й тато, як мені важко з вами.
Це дорослі придумали, що дитинство найщасливіша пора в житті. А я-то відчуваю себе як на самій важкій роботі.
Може багато чого з цього я потім і забуду, але що-то напевно залишиться.
І хто знає, може бути, мені буде дуже не вистачати активності, за яку батьки лаяли мене в глибокому дитинстві, або, навпаки, я буду вічно поспішати і приймати рішення поспіхом, оскільки дуже добре запам'ятаю як мене підганяли і лаяли за повільність.
І хто знає як це потім позначитися на моїй кар'єрі та особистому житті».
Отже, невелике резюме: дорогі батьки, не вважайте себе істиною в останній інстанції в плані виховання, і пам'ятайте, що перші цеглини у фундамент долі вашої дитини саме ви закладаєте.
Так нехай цей фундамент буде не тільки фізично здоровим і сильним, але і цілком психологічно стійким і міцним.
Всупереч громадській думці, діти йдуть не тільки з неблагополучних сімей. Сім'я зовні може бути цілком старомодній і навіть забезпеченою. І тоді найчастіше приводом піти з дому стає конфлікт, в основі якого лежить відсутність взаєморозуміння з батьками.
В основному, йдуть підлітки 10-17 років. Підлітковий вік традиційно вважається найважчим періодом, коли підліток, незважаючи на зовнішню браваду, грубість і агресивність, насправді вкрай вразливий і беззахисний.
І йому як ніколи потрібна наше розуміння, а його відсутність викликає величезну біль, страждання і призводить до серйозних ускладнень у взаємодії між нами.
Статистика...
П'ятнадцять-двадцять років тому вважалося, що діти до 7 років не йдуть з дому, а основними причинами відходу з будинку 10-13-річних підлітків є приналежність до соціально неблагополучної сім'ї, сором за батьків-алкоголіків або незнання і неврахування батьками труднощів дітей у школі (Б. Н. Алмазів, 1985).
В останні роки на вулиці опиняються діти дошкільного віку, пагони скоюють діти з досить забезпечених сімей, з'явилися цілі співтовариства бомжующих дітей і підлітків. В даний час, за даними ВНДІ МВС, тільки в Москві налічується не менше 28.300 безпритульних, з них 85% самовільно залишили будинок, 5-6% – дитячі будинки і школи-інтернати.
Нам важливо знати, що для формування самостійності, для розвитку свого «Я», досягнення згодом особистісної зрілості, можливості взяти на себе відповідальність за своє подальше життя, нашим дітям необхідно відокремитися від сім'ї».
І підсумком такого відділення має стати не розрив підлітка з сім'єю, а встановлення нових відносин, заснованих не на примусі, а на партнерстві.
Нерозуміння причин змін, що відбуваються з дітьми, призводить до нашого прагнення зберегти жорсткий контроль і владу над ними або «повернути назад їх розвиток».
Ми починаємо відкидати нові якості підлітка і бажаємо повернути старі, дитячі: слухняність, ласкавість і т. д. І тоді відхід з будинку стає для них єдиною можливістю висловити свій протест.
Досить часто причиною нашої сильної тривоги при появі різких змін у поведінці підлітка є загроза руйнування уявлення про себе, як про доброго батька. А наявність задоволення собою як батьками, підвищує самооцінку людини, в іншому випадку знижує.
Тому ми неадекватно реагуємо на поведінку підлітка тільки для того, щоб підтримати позитивну самооцінку. Ми робимо помилки не тому, що не любимо своїх дітей, а тому що не завжди знаємо, як краще вчинити і часто не усвідомлюємо власних спонукань.
Якщо б наша любов існувала тільки на тваринному рівні, тоді б ми не шкодили своїм дітям, надходили б суто інстинктивно, так як природа заклала в нас.
Але людський рівень ставлення до інших – егоїстичний. У всіх проблемах людини лежить егоїзм. І коли наші стосунки з дітьми починають включатися людські властивості, егоїстичні, властивості впливати, панувати, спонукати тоді наша любов стає руйнівною, ми часто гвалтуючи дітей своєю владою над ними, не даємо їм вільно розвиватися.
У той час як давній закон виховання говорить: «Виховуй отрока його стежками», тобто у відповідності з його природою, з його характером, задатками.
Любов на людському рівні полягає в тому, що я відчуваю, виходячи з себе, не свої потреби, не свої почуття, а потреби і почуття іншого, і я тоді представляю собою інструмент для наповнення іншого.
Я себе не беру до уваги, а тільки те, що добре для нього. Коли дитина починає дорослішати, наша любов до нього повинна придбати іншу форму порівняно з тією, яка йому потрібна була в дитинстві.
Якщо маленькій дитині необхідний насамперед хороший догляд, забезпечення безпеки в навколишньому світі, контроль, то тепер любов – у прийнятті та підтримки його як особистості, самостійної та індивідуальної, здатної нести відповідальність за своє життя.
Це любов-турбота по відношенню до тієї унікальної енергії, яка одушевляє людини. Це любов до втіленої в іншому здатності приймати рішення.
Три кроки, які можна зробити в цьому напрямі, такі:
1. Помічати будь-які прояви своєї звички приймати рішення за дитину і почати звільнятися від неї. Відмовитися від бажання підштовхнути, скерувати його до того, що ми хочемо в даному конкретному випадку.
Замість цього запитати себе: «Що я можу зробити в цій ситуації, щоб допомогти моїй дитині бути більш відповідальним і здатним приймати свої власні рішення? »
2. Навчитися отримувати задоволення від прийняття рішень дитиною. Ми можемо це робити, якщо усвідомлюємо, що перед нами жива, пульсуюча частка самої природи, і у нас є дорогоцінна, але скороминуща можливість спостерігати, як вона розвивається.
Навіть, коли ми бачимо, що дитина йде в бік неприємних, хворобливих наслідків, найкраще, що можна зробити в подібній ситуації – просто висловити свої побоювання, а потім дати можливість цим наслідків статися. «Немає більш мудрого, ніж досвідчений.»
3. Змінити деякі з наших думок і переконань щодо дитини. Цей крок надзвичайно важливий. Оскільки між нашими переконаннями і нашими діями існує найтісніший взаємозв'язок. Не усвідомлюючи цього, ми постійно ведемо себе так, щоб підтвердити своїми діями істинність своїх внутрішніх переконань.
Якщо ми переконані, що наша дитина спочатку наділений позитивними якостями, здатний приймати вірні рішення і самостійно керувати власним життям, то ми без особливих зусиль будемо підтримувати його в цьому.
Те, у чому дитина дійсно потребує підлітковому віці – це допомога, сприяння і заохочення установки на прийняття власних рішень. Надання дитині любові цього роду – найголовніше, що ми можемо зробити для нього.
Тоді наша любов буде творчою, і дітям не потрібно буде йти з дому.
